Coffe time ?

• MAIS KESSKISPUTAIN D’PASSE ?

Y a des jours comme ça où on se dit qu’on a bien fait d’aller taper dans les vieilleries situées au fin fond de son grenier. Non pas parce qu’elles sont d’une saveur nostalgique pénétrante, ni même parce qu’elles sont emprunt d’un charme d’antan propre à vous faire voyager et vous rappeler une époque bénie de l’animation japonaise. Non rien de tout ça à dire vrai… C’est juste que bon…

Disons que parfois on y retrouve de telles daubes totalement désuètes, nazes, nulles, que bon, on est obligés de se marrer à leur vue. Et pour tout vous dire c’est un peu ce qui m’est arrivé avec THE HUMANOID. Déjà rien que le titre on sent que ça va donner dans le lourd, façon Terminator bosniaque, ou Robocop de la Baule.

Oh la belle tasse !

• Mais The HUMANOID (en majuscule s’il vous plait !), qu’est-ce que c’est ?

(D’aucun disent qu’il existe une variante du titre s’appelant « METALLIA« , personnellement entre la lèpre et le choléra mon instinct de survie hésite lourdement, mais va pour THE HUMANOID.)

Il s’agit d’un OAV de 45 minutes (ça va la torture est équivalente à deux épisodes d’une daube quelconque, vous pouvez y arriver !) sorti en 1986. Moi déjà quand j’ai vu ça je me suis dit, y a des signes annonciateurs qui ne trompent pas, 86 c’est quand même Tchernobyl, ou encore l’explosion de la navette spatiale Challenger, donc bon, j’étais déjà en mode alerte.

Boire du café dans l’espace procure autant de plaisir que faire l’amour en parachute

Bon c’est quand on s’intéresse au staff qu’on bascule en mode RED ALERT. Pour tout vous dire je sais même pas par où commencer… On se retrouve avec trois gus pour le chara design, dont un n’ayant travaillé que sur cet anime… Hum… En fait, le seul dont le CV m’interpelle légèrement c’est le mec en charge de la photo. Bref c’est quand même sacrément léger.

Mais là ou ça devient vraiment anxiogène, quand on regarde la gueule du synopsis. Hum en fait y a pas de synopsis, enfin si mais le synopsis c’est l’histoire. Donc bon vous m’excuserez mais je vais essayer de vous la raconter sans spoiler. Exercice de style ô combien difficile.

Bon alors en gros, on est dans l’espace et là y a une sorte de mexicain noir à moustache qui boit du café (si si ce détail est important). Et là dans son vaisseau, le captain Kirk de Buenos Aires nous parle durant CINQ PUTAIN DE MINUTES DE SON CAFE. Des grains de café, de l’odeur, de l’arôme… Soit… Là où ça se corse c’est quand le « héros » (à prendre avec des pincettes c’est plus un sous-sous sidekick) débarque et parle lui aussi de café. Puis notre Roberto nationale embraye la discussion sur le futur mariage du héros et son inévitable impatience d’aller retourner voir bobonne pour jouer aux Taico No Tatsujin sur ses nichons.

IT’S FLOWING BACK INTO ME

On enchaine ensuite directe avec la futur mariée (ce sens de la transition), qui vit sur une planète à faire pâlir Greenpeace, Myazaki et les trois aztèques restants. Cette dernière prend sa collation (entendez par là : BOIT SON CAFÉ) dans une sorte de temple à ciel ouvert avec son père, un chauve et puis c’est tout (y a une autre pouffe mais elle sert à rien, hormis permettre à une doubleuse de finir sa fin de mois difficile). Bon c’est ambiance Beatnick à Fleur. Micheline à les cheveux d’une couleur qui devrait être interdite pour raison d’ordre public, le chauve est chauve, et le père est moustachu et « professeur ». Ça discute du mariage ainsi que du nouveau successeur de l’empereur qui semble pas cool du tout (à dire vrai, on en sauras pas plus). Empereur qui vient chercher son intendant chauve en Limousine… MOKAY.

C’est son coiffeur qui doit s’marrer

Entretemps le vaisseau des « héros » vient d’arriver mais se fait descendre par un vaisseau ennemi et hop ils font du parachute et tombe dans un lac.

 FIN DES DIX PREMIÈRES MINUTES

 Ah je vous avais prévenu ça calme. pour la peine faisant une pause café !

Bon pour clore le résumé de l’histoire, on apprend entre temps que le savant pour éviter de se faire chier dans son bled local s’est amusé à créer un robot à forme humanoïde aux traits de femmes (pas con non plus le vieux). Que le nouvel empereur veut planter deux bâtons de berger dans un vieux temple Inca pour réveiller les forces occultes sous peine de détruire le monde (intrigue politicomystique), enfin l’intrigue amoureuse se résout à voir le héros gambader avec sa future femme dans l’eau, sur la plaine, dans sa résidence, etc.

Méfiez-vous des chauves qui aiment le café…

Accessoirement l’androïde qui répond au doux nom d’Antoinette (sisi, ils ont osés), tente de découvrir tout le long du film (soit concrètement durant deux scènes de cinq minutes), le sens du mot amour. Une fois en gambadant dans l’eau avec le héros et sa femme (le triolisme avec un robot fallait y penser), et une autre en parlant à Pablo pendant qu’elle regarde main dans la main le héros et bobonne regarder le ciel étoilé. Voila merci y a rien à voir, à part qu’au final elle se sentiras troublée par certains sentiments jusqu’à en avoir les larmes aux yeux, bref elle réussiras à tomber amoureuse d’un héros doté d’autant de charisme qu’un inspecteur du fisc dans une émission du juste prix.

Un robot avec une blouse de travail Ikea faisant ploc ploc dans l’eau… HUMMMM

• Les poupées gonflables sont dotées d’une âme, violentez les avec douceur.

Alors bien entendu le messager premier de l’anime est de nous montrer que quelque soit l’organisme en question ce dernier peut être doté de sentiments blabla mon cul sur la commode entrain de jouer des maracas. Sauf que là où le bat blesse, ce n’est pas tant dans la qualité médiocre de l’animation, bande son, chara, intrigue, mais dans le fait qu’à la fin ces débiles se soient sentis obligés de faire pousser la larmichette à Antoinette (histoire de bien montrer qu’elle s’est élevé à un nouveau stade, et que elle aussi à des sentiments). Face à une telle finesse d’écriture, et soyons franc une telle facilité scénaristique (c’est bien connu c’est beaucoup plus dur de faire paraitre humain ce qui n’est l’est pas et ne le seras jamais), on reste un peu perplexe devant un tel OAV. Sans compter qu’à la fin on a droit au menu déroulant façon Star Wars pour nous faire la leçon sur le futur et le fait qu’on est tous des êtres humains, y compris les amibes, les verrues, les micro ondes et mamie nova.

En fait cet anime outre le coté archéologique de la démarche, se doit d’être visionné non pas pour son scénario, personnages, ou que sais-je, mais bien pour son excellent thème chanté made in eighties et ses vertus à vendre du café.

 C’était le bon temps des vrais bonnes machines à café n’empêche

Dance, dancing in the rain
A million parsecs aren’t too far
My love can reach across the stars
Dance, dancing in the rain
I’ll follow you with all my heart
So much love for you, it’s like a raging hurricane

Wealth and power hold the heart of some, I know
They’re not for me, I know their shallow charm
Leads to a lonely paradise and a cold and empty bed
The rain falls softly as I walk alone, without you
I feel so cold, that I whisper your name
I’m longing for your warm embrace, I need to have you by my side
Why do I love you so very much?
The feeling’s growing every day
Why do I love you so?

Dance, dancing in the rain
A million parsecs aren’t too far
My love can reach across the stars
Dance, dancing in the rain
I’ll follow you with all my heart
So much love for you, it’s like a raging hurricane

Et ça putain c’est tout ce que j’aime, ce bon son bien odlies, à l’ancienne façon année 80, cette voix, ces paroles bien choc. CA TUE.

Pour finir, je laisse à Johnson le mot de la fin :

Ce qui ne vaut pas pour l’anime, je précise.

• Les robots pour les tanches !

Bon, je l’ai déjà mentionné dans ma review sur Gurren Lagan (ceci est un appel du pied prenez le du bon coté sinon ça peut faire mal), mais je suis magnanime et pense aux âmes errantes venant à peine d’émerger sur ce blog, donc une ptite session s’impose.

Les robots sont des grosses machines qui tirent à tout va et contiennent des pilotes (j’avais prévenu, JE SCHÉMATISE GRAVE). Seulement on en a deux sortes :

Les gros maousses costauds qui font généralement la taille d’un immeuble, ont des couleurs à faire pâlir un clip de Lady Gaga, avec des attaques à gogo, et qui sont surtout pilotés par un mec/fille en costume moule bite (parfois même par plusieurs, et de là où je viens ça s’appelle une soirée SM).

Ces pilotes de l’extrême se sentent un besoin irrépressible d’hurler leurs attaques genre Goldion Fist, Wip Diko, Kaketus Ita Hassu, et j’en passe, et ce face à des monstres qui s’avèrent aussi laid qu’ils sont gros. Ajoutez à ça une base refuge généralement dirigée par des vieux alcooliques en blouse blanche, et vous avez une idée des prépa de médecine un soir de bizutage.

Concernant l’intrigue, on reste généralement dans le domaine des gros squateurs qui après avoir ruinés leur ancien appart/monde/cloaque, ont décidés de taper l’incruste sur la planète Terre pour la ruiner à son tour. Forcément le super robot de la mort qui tue s’avère contre, et nos golden boy au sourire bright s’en vont battre les méchants généraux (comprenant à 90% un travlo, un gros barbu borgne ou avec une canne, et un type rachitique format baguette, de couleurs indéterminées et habillé avec des draps), ou tout du moins leur monstres en placoplatre façon Stakhanoviste de l’extrême (même si bon, on tourne autour d’un monstre par épisode car faut pas déconner non plus, 35 heures toussa).

Bon maintenant les real robots c’est un monde à part en comparaison. Déjà ici on fait avec de la rustine, de la récup, ça budgete moins hein. Bon certes vous avez des écuries quatarienne, mais certains se contente juste de custom des lada feat trois roquettes et un cockpit et roule Chirico. Alors attention real veut pas forcément dire réaliste dans le cas présent, mais disons qu’on reste dans le domaine du plausible avec des engins fonctionnels, et une histoire un tantinet plus développée.

• Les robots/mechas pour les nuls :

RR :

• Mettre les skill points dans l’esquive et la visée (c’est de la camelote ça meurt en un tir, et surtout faut savoir viser car les batailles de 48 heures dans l’espace c’est bien gentil mais vient toujours le moment d’aller taquiner les fesses à Jeannine),

• C’est du mass production feat sous traitance en Inde, Dakar, etc.

• Ne criez pas, ça sert à rien on vous entend pas sauf si vous êtes newtype (une sorte de psycho mantis de l’espace qui fait vibrer le cerveau des gens au lieu de leur manette),

• Généralement y a des enjeux de ouf avec trahisons à gogo, responsable hiérarchique de merde, et salopard mais pas trop,

• Quand on fini l’anime on se rend compte que la guerre ça pue vraiment la merde.

SR :

• Mettre les skills points dans les armures et l’énergie (t’es gros comme un fut de bière, ça sert à rien d’esquiver, et si t’as des attaques de merdes tu vas passer pour un cave face aux autres)

• Gentil robot combat un méchant robot par jour pour sauver la terre.

• Y a toujours des mecs en blouses blanches.

• Y a toujours un barbu ou un mec avec un monocle.

• On achète ses combi chez Diabolika.

• Faut des cordes vocales.

• Énergie illimitée en missiles comme en électricité, donc reste en auto fire.

• Ça fait rêver les enfants ça fait chanter les oiseaux lalala.

• L’histoire. Attention ! ça risque d’être très psychologique :

Les Kyanbelliens, (c’est des Méchants) sont venus d’une autre planète pour détruire la terre et s’y installer (c’est bien connu on aime tous vivre dans un champ de ruine qui sent bon la merde). Un savant fou (le directeur de la Nabara Connection, une sorte de french connection sans les drogues) a fabriqué un robot pour lutter contre le mal, cinq pilotes choisis par le gouvernement vont alors driver la bête afin de lutter contre les robots maléfiques. Bon le vieux prof grand et maigre est vite remplacé par un prof petit et gros, et accessoirement alcoolique notoire, qu’on viendra chercher dans une cellule de dégrisement. Le mec sera grosso modo torché dans 90% de ses interventions, façon je jette mes tessons de bouteilles à la gueule des pilotes.

Les hommes abreuvés de liqueurs fortes ont tous un sang aigri et adulte qui les rend fous en cent manières différentes.

• Combatler V, V comme Victoire ?

Bah non, V comme Cinq ! Et oui car notre super robot dans Combattler V c’est de la mercedes de luxe, c’est donc pas moins de cinq pilotes qu’il faut pour pouvoir conduire le bouzain composé de 5 véhicules. 5 ? Mais c’est énorme me direz-vous ! Et bien pas tant que ça surtout quand on sait qu’on en a 4 qui glandent grave et un qui pilote le tout.

Alors comme scénaristiquement on peut vite frôler le néant absolue je vais vous faire les descriptions des personnages, en m’épargnant les noms car faut pas déconner, qui s’en soucis ?

Bon déjà le pilote qui conduit le véhicule correspondant à la tête, c’est le prototype même du beau gosse rebelle qui conduit une moto (toujours un motard dans un super robot, ça fait classe et rebelle). Alors bon en gros c’est le mec de l’extrême façon tête brulé, donc pour la peine on lui a refourgué le véhicule se transformant en jet. Les mecs sont pas cons quitte à lui fourguer du matos à 50 000 briques autant diminuer les risques de crash, puis comme c’est pas le plus con on s’est dit qu’il commanderait l’engin (le battlejet).

Ensuite on a droit au grand maigre de service au visage inquiétant. Alors lui c’est le Lucky Luke du crew, champion de tir olympique svp ! Bon dans d’autre séries style Getter on en aurait fait un ex tueur professionnel, mais que voulez vous… Puis faut pas déconner, le mec c’est pas de la gnognotte ! J’en veux pour preuve ce superbe épisode où face à une prise d’otage, ce dernier va :

Bondir sur le coté en jetant son arme en l’air,

Avec son fusil toujours en suspension viser et tirer sur la gâchette de l’arme jetée précédemment,La balle actionne la gâchette de l’arme située dans les airs,

Qui se mets alors à tirer une balle en direction du preneur d’otage,

Arrivant je ne sais comment par le dos de ce-dernier

Et le blessant au cou,

Toujours durant le même saut, notre tireur d’élite en remet une couche en tirant contre la puce parasite ayant prise possession du preneur d’otage,

Qui se met alors à exploser juste avant que le tireur se réceptionne au sol.

RESPECT

Au vu de ses splendides talent en visée, on lui a filé le vaisseau qui constitue les bras du robot (battlecrasher)…

 Je sais, je sais…

Juste après, on a droit à l’ours de service. Le gros bouffeur de riz, sanglier, ramen, pizza, choisissez votre nationalité. Alors lui c’est le vide niveau background, on sait qu’il est costaud (gros = costaud, remembrer les sumos, les judokas. Puis c’est pas un cliché de merde hein, on a bien droit aux ninjas qui courent les bras tendus en arrière donc bon), et qu’il s’est entrainé étant petit avec sa tante judoka qui est aussi féminine que si ma tante en avait deux on l’appellerait non oncle. Pour info il pilote le corps du robot, car c’est là où se trouve le moteur, donc la PUISSANCE (battletank).

Après c’est la nénette de service. Car non, conduire des robots n’est pas une activité purement masculine, on peut aimer piloter des gros objets bien lourd et massif qui sentent fort le camboui et être une fille hein. Alors elle sa spécialité bah… c’est d’être une fille. Accessoirement on lui a trouvé une légitimité pour piloter le robot, celui d’être la petite fille du savant fou à l’origine du robot (pas macho mais un peu quand même hein). Sinon elle pilote les jambes et puis c’est tout (battlemarine).

Enfin on finit par le nain de service. Le gamin déjà vieux, futur prix Nobel (en fait non il en a déjà un), avec des grosses lunettes. Vous l’aurez compris c’est le cerveau de l’équipe c’est pourquoi on lui a confié la conduite des pieds (battlecraft)…

JE SAIS, JE SAIS.

• Du super robot qui fait briller les yeux.

Combattler V c’est quand même avant tout un anime de super robot et donc destiné à émerveiller les enfants (même si, cf. plus loin…). Et force est de constater que le pari fut réussi. Déjà on est devant un robot fait de cinq véhicules, avec chacun une forme qui lui est propre et ses propres attaques, un véhicule amphibie, un jet, un véhicule à foreuse, etc. C’est juste géniale, et ça laisse une marge de folie pour créer des attaques en tout genre. C’est sans compter aussi sur le méga jouet de la mort qui fut sorti en parallèle, composé de plusieurs parties, ce jouet est juste DÉMENTIELLE. Une tuerie cosmique pour des gamins avide de gros robots.

Combatler V est un grand classique des SRT

Et c’est là où on en vient au bonbon au chocolat propre à chaque épisode, cette scène qu’on dévore des yeux en n’en loupant aucun morceau, je pense ici à la transformation à base de « COMBINE OK », suivi de cette formidable BGM. Puis vient les délires visuels à bases d’attaques toutes plus extrêmes les unes que les autres : Rayon laser, grappins, YO YO scie, double épée, chainsaw double, spirale drill. C’est juste EXTRÊME. Bon après certains coté chipos peuvent faire sourire, je pense notamment à la scène à l’origine de la création de l’attaque Super YOYO, les héros mattant à la télévision de vrais humains entrain de jouer au yoyo… Mais bon dans tout les cas, on est loin du robot design de merde. Rien qu’au début de la série on a droit à des images nous montrant des plans de chacun des véhicule avec les circuits interne en noir et blanc, et un soucis du détail à couper le souffle. C’est cette passion, cette force créatrice qui forge le respect et donne à Combattler V cette puissance visuelle, et sonore, quand au plan émotionnel…

• Une histoire de trilogie romantique

Derrière Combattler V se cache aussi une trilogie fait de série one shot sans lien, à savoir Combattler V, Voltes V (et on prononce Five pour faire son sachant) et Daimos. Derrière cette trilogie romantique et ces trois séries de Super Robot mythique, se cache un grand monsieur, que dis-je un empereur de l’animation : Tadao Nagahama.

Si l’on en vient à parler de la trilogie romantique, il faut comprendre par là qu’on a droit à une histoire faite de méchants qui se tapent dessus à coup de conflits, des histoires d’amour qui se finissent mal, ou de luttes fraternels et j’en passe. Bref y a quelque chose qui pue dans le royaume des super robot, fait d’une touche de drame, d’un zeste de passion, et d’un brin d’esprit chevaleresque.

S’il est vrai que la dimension dramatique de Combattler V s’avère captivante, il n’en demeure pas moins qu’elle s’opère uniquement sur une moitié de la série… booooooo. La bonne nouvelle c’est que c’est durant la première moitié AHHHHHHHHHH !

Et quelle moitié !! Ma foi c’est bien simple Garuda, le méchant Aiglon (un type se transformant en aigle beast à ses heures perdues), est un personnage qui surclasse totalement les autres protagonistes de la série. Il se dégage de ce méchant une telle prestance, qu’on en vient à se demander s’il ne s’avère pas venir tout droit d’un autre anime. Son caractère tranche tellement avec ceux de ses congénères qu’on en vient à réaliser à quel point ça peut manquer de tels personnages dans des animes de super robot. Ce « méchant » avec des principes, et dont la classe n’a d’égal que sa prestance, est en réalité le fils de la grande prêtresse/statue Kyanbelienne. Se dévouant à la cause de son peuple mais aussi aux ordres de sa mère, il s’avère chargé de la lourde tâche visant à asservir les terriens (comprenez par là qu’il est parti pour tous les zigouiller).

Avec une gueule comme ça on est un peu contraint d’être méchant…

Ce prince est le seul personnage de la série à réellement nous guider vers une identification émotionnelle forte. Ici pas de personnage cliché, ni de protagoniste rongé par les archétypes du genre (le savant, le héros, le méchant, le comique…), on s’avère clairement en face d’un caractère en évolution constante. D’exécutant, à homme révolté, en passant par celui qui doute ou encore l’être en proie à une guerre d’honneur, Garuda ne cesse de bouillir, de changer, d’éructer, comploter, souffrir, rire, rugir, en un mot vivre.

Il est vivant et là ou nombre de ses comparses avant lui ne faisait que donner la réplique aux gentils, lui s’est donné pour destinée de s’en emparer, de privé de raison d’être les héros en les renvoyant à leur statut d’homme manichéen. Sa nature passionnée suscite tant chez le spectateur que chez les héros (sous une forme largement atténuée pour ces derniers) un phénomène de rejet ou pour le moins d’interpellation, fruit de la confrontation d’une altérité jusque là inédite dans ce type de série.

Pourtant hormis son teint schtroupmh et sa coupe façon Dave, il partait sur des bons acquis.

Pour autant, cet étonnement et ce rejet conditionné s’articule vite autour d’un second effet majeur, celui de la fascination à destination d’un personnage en proie aux passions humaines. De la jalousie qui l’habite lorsque sa mère offre le commandement à d’autres sbires, à l’amour qu’il lui porte ainsi qu’à sa sirène exécutante, en passant par l’admiration et l’estime qu’il éprouve envers nos héros, Garuda ne cesse d’être traversé par ces passions fortes que trahissent les divers rictus de son visage, et ses actes reflets de ses émotions multiples.

On invoquera pèle mêle pour illustrer ces dires, la scène d’otage où Garuda décide de libérer ces derniers après la réédition de ses ennemis (marque notable d’un esprit chevaleresque en devenir), ou encore cette scène de duel à l’épée entamée avec l’un des héros où suite à des renforts imprévus venant à son secours, il s’éprend du farouche désir de témoigner à son adversaire sa stupéfaction et son indignation face à une telle intrusion. Une autre scène encore plus forte est celle ou sa mère en vient à lui confier sa honte envers lui, suite à son incapacité notoire à remporter la victoire. Garuda en vient alors à se jeter corps et âmes dans la bataille, allant jusqu’à tenter d’y donner sa vie par une attaque suicide destinée à réduire au silence ses ennemis.

Le fameux duel à l’épée sur l’eau.

Ainsi, plus qu’un être humain, plus qu’un méchant vivant ou un chevalier tragique, Garuda est avant tout un héros œdipien en proie à une crise d’identité profonde dont la violence n’a d’égale que la surprise de son origine. Mais sur ce, il ne tient qu’à vous d’en découvrir la raison et ses conséquences…

V! V! V! Victory!
Combine 1 2 3 4 5 Shutsugeki da
Daichi wo yurugasu Choudenji Robo
Seigi no senshi da Combattler V…..
Choudenji Yoyo, Choudenji Tatsumaki, Choudenji Spin
Mita ka Denji no hisatsu no waza
Ikari wo komete arashi wo yobu ze
Ware-ra no Ware-ra no Combattler V!

HS 1 : Pour vous témoigner de l’importance du choc, on aura même pas un « suce ma bite » de toute la chronique…

HS 2 : Faut pas croire mais le titre fait une référence religieuse subtile…

• Mais de qui parle-t-on au juste ?

Haibane Renmei fait partie de l’une des oeuvres réalisée par Yoshitoshi Abe, un homme pour le moins surprenant tant ses créations tendent à briser toute catégorisation existante. Qu’il s’agisse de Lain, de Niea Under 7 ou encore de Texhnolyze, Abe ne se contente en effet pas de s’éloigner des ficelles/codes scenaristiques permettant d’assimiler ses oeuvres à des styles prémachés, non il va encore plus loin en tissant des histoires, que dis-je des univers, dont les horizons s’avèrent tous plus différents les uns que les autres. Pourtant, plus qu’un faiseur d’histoires, qu’un créateur d’univers, Abe est avant tout un humaniste sachant placé l’humain au cœur de ses récits. Si ses histoires s’avèrent transcender ses spectateurs, ce n’est pas tant pour ses univers au combien créatif, mais plutôt pour sa faculté de rendre vivant ses personnages, en attachant ses préoccupations scenaristiques autour du développement de leurs qualités essentielles d’être humain. Abe est ainsi un conteur de génie savant retranscrire des univers tous plus différents les uns que les autres, mais avec cette caractéristique commune visant à laisser exprimer ses personnages, il leur laisse la liberté de montrer leurs doutes, leurs songes, leurs joies et leurs peines… En réalité ils les laissent tellement s’exprimer à travers ses animes que ces derniers en deviennent vivant… vivant au point de douter d’eux même et de leur existence…

• Haibane Renmei c’est du bengladi ? Ça se mange ? HR c’est plus hype non ?

Histoire d’avoir l’air moins con mais surtout pour mieux comprendre ce qu’il en est, je pense qu’il est souhaitable qu’on se mette dans un premier temps à traduire le titre. Oui car bon généralement le titre à son importance dans une œuvre elle en est souvent le reflet, au mieux sa genèse. Dans le cas présent, Haibane Renmei d’après mon cher distributeur préféré se traduirait par « Ailes Grises ». Etant de nature méfiante je m’en suis remis à faire des recherches et il apparaît que le titre s’avère plus riche que sa traduction française officielle, j’ai pu ainsi trouver l’expression suivante « Charcoal Feather Federation « . Après réflexion il semblerait que le titre français ne se concentre que sur la première partie « hai = cendre bane = ailes » et renmei disparaissant dans les tréfonds des fesses du spectateur. Chez les américains ce terme se traduit par Federation, ce qui lorsqu’on a pu regarder l’oeuvre semble pour le moins approprié. « La fédération des ailes cendrées », tel pourrait être la version traduite du titre japonais. En gros une histoire de secte avec des filles ailées, avouez que c’est tout de suite plus vendeur ?

• De quoi ça parle ?

Hum, je vous avouerais que cette chronique va me forcer à déployer des talents insoupçonnés afin de vous en dire le plus sans trop en dire. Déjà commençons par le commencement : l’anime débute sur la chute libre d’une jeune fille dans les airs. Lors de sa chute fatidique elle s’avère retenue par un corbeau, néanmoins ce dernier s’avère dans l’impossibilité de la retenir dans sa chute (c’est un corbeau hein…). D’un seul coup, cette dernière se réveille immergée totalement dans un immense cocon situé dans une pièce appartenant à une immense résidence style vieille école/dortoir/bordel/cloitre. Là, une autre fille fumant sa clope, découvre le cocon au milieu de la pièce, elle alerte alors ses consœurs pour leur annoncer la nouvelle et toutes se préparent à la future éclosion du « nid ». C’est alors que la jeune fille qui pensant sortir d’un rêve, brise son cocon, et et découvre ces jeunes filles affublées d’une paire d’ailes et d’auréoles. Par la suite et comme de coutume, notre jeune pousse se voit attribuer son nom au regard du rêve qu’elle a eu au sein de son cocon. Ce nom c’est Rakka (équivalent de chute). Une fois ce « baptême » réalisé, Rakka se voit pris d’une immense fatigue puis d’une fièvre effroyable, c’est alors que durant sa première nuit et dans un cri de douleur elle se voit pousser des ailes, s’ensuit alors la fixation d’une auréole sur sa tête. Rakka est prête désormais, elle est devenue une Haibane, avec ses ailes cendrées elle cohabite avec ses comparses, l’apprentissage du monde qui l’entoure peut ainsi commencer, et l’épisode un vient juste de se terminer…

• Mais c’est quoi ce bordel je comprends rien ?

Ca tombe bien moi non plus. Enfin plus maintenant, mais sur le moment c’est tout à fait compréhensible de ne rien saisir. Tout du moins d’être totalement perdu face à ces évènements paraissant tous plus normaux les uns que les autres pour les protagonistes, mais qui sont pour nous autant d’éléments inexpliqués. Qui sont ces filles, pourquoi des ailes, s’agit-il d’anges ? Pourquoi a t’elle oubliée qui elle était une fois sortie du cocon ? Qu’elle est la signification de ce rêve ? Ou sommes nous ? Monde imaginaire, futur, paradis ? Pourquoi le monde dans lequel elles existent s’avère encerclé d’une immense muraille infranchissable ? Pourquoi seule une minorité dans cette contrée se voit doter d’ailes ? Quelle est cette cité façon vieille ville européenne ?

Avant d’aller plus loin dans cette chronique, il faut savoir qu’Haibane Renmei fait partie de ces histoires où il revient au spectateur d’accepter l’univers en tant que tel. Certes des explications seront fournies sur tel ou tel évènement, situations, mais pas systématiquement, et rarement de façon immédiate. Le background est là, il existe, à nous de l’accepter. Si au premier abord cela peut s’avérer gênant, dans un deuxième temps cela devient pour le moins salvateur dans l’appréciation de l’anime et le ressenti globale de la série. Le fait d’être baigné dans cet univers sans explications tangibles nous force à nous concentrer sur les personnages et leur façon de vivre. Ce n’est plus le background qui nous guide, ce sont eux, leurs émotions, leurs façon de bouger, d’agir, de vivre. Car oui elles sont vivantes, Rakka, Reki, Kuu, Nemu… ces « anges » qui n’en sont pas, ces personnages sans passé, sans histoires, sans but autre que celui de vivre paisiblement dans la résidence, dans la cité, sont pourtant aussi vivant si ce n’est même plus que n’importe quel autre personnages d’anime.

• Slice of life, tranche de vie ? Et pourquoi pas du jambon salope !

Personnellement j’ai toujours eu du mal avec ce type de catégorisation, mais force est de constater que dans le cas d’habane Renmei cela colle plutôt bien, même si je serais tenté d’y intégrer un vocable plus humaniste, orienté sur le caractère humain de la société représentée, de ses personnages.

Il faut savoir qu’ici, le crédibilité des réactions représentées (pas de pétasse aux changements d’humeur surréaliste, pas de loli vulgaire, ni même de pute à gros nichons, bref pas de catégorisation à outrance afin de faire trémousser un microcosme moribond), atteint un effet proche de la réalité. Qu’il s’agisse de scènes graves ou légères, un credo demeure, celui de conserver une certaines retenues dans la transcription des émotions. Mais attention je ne parle pas de cette retenue de nature à engendrer une trouzaine de persos zombies, non, je parle de cette retenue qui tend à nous épargner des putes et des drag à tout va, des tsunderes dans tout les sens, des hémophiles en carton. Ici rien de tout ça, on voyage dans un film, on côtoie des acteurs, on est même au delà, on côtoie des gens, des humains en somme

Cette faculté à nous faire ressentir une telle réalité doit beaucoup au talent des animateurs ainsi qu’aux doubleurs. Ce talent dans la transcription des émotions à l’écran frôle l’indécence, les sentiments se lisent sur les visages des personnages, qu’ils doutent, pleurent, qu’ils soient effrayés ou nostalgique, apeurés ou heureux, surpris ou jaloux, rien n’est dans l’excès tout est dans la mesure. Nous somme dans la retenue, la légèreté, le grave, la grâce. C’est d’une telle élégance, que j’en suis sortis totalement conquis.

Ce qui à brûle pourpoint peut surprendre… L’intéractivité avec les personnages étant réduit à néant, ici aucune identification ne s’avère possible, nous ne sommes pas dans la catégorisation retranscriptive, on est dans clairement dans l’illustration réaliste. Pas d’histoire, pas d’enjeu, pas de scénarios. Juste des personnages vivants, un background riche et caché, un tableau vivant voilà ce qu’est Haibane Renmei. Les personnages sont différents de nous mais paradoxalement bien plus proches de « l’humain » que n’importe quel autres protagoniste d’anime préexistant.

• Une photographie juste et tout en retenue.

Vous en conviendrez, un anime doit beaucoup à son visuel, surtout si ce dernier s’avère centré sur les personnages, façon tranche de vie. Qui aimerait voir des bâtons faire des baguettes dans une baraque en quinconce sur des rondins de bois façon dessin de cm2 ? Personne. Et bien force est de constater qu’Haibane Renmei a su fournir un effort flagrant sur ce point.

Qu’il s’agisse du campus, de la vielle cité, ou de la forêt, le détail s’avère toujours atteindre un certain degré. Oh bien sûr on est loin d’un shinkai ou d’un truc de fou furieux façon détail crayonné à tout va. Néanmoins on est dans le très correcte et le soigné. Etrangement je pense que trop aurait nui à la série, cette dernière gardant mine de rien un coté fortement mystique, étrange, flou, il était nécessaire de garantir un style visuel s’imprégnant d’un tel aspect. Pari réussi, l’anime se déroule toujours avec ce filtre cendré, ce léger voile flouté, faisant écho au background de l’anime. L’immersion dans l’éloignement, la synergie dans le flou, tout est dit, et ce n’est pas la bande son réalisée par le très grand Otani Ko qui me contredira. Quand on sait que deux ans après, ce dernier a réalisé l’exceptionnelle OST du superbe Shadow Of the Colossus on comprend mieux (au passage j’encule avec une poutre rouillée ceux qui critiqueraient l’usage de mes superlatifs sur ce passage).

• Plus qu’un récit, une introspection

Je me permets de vous alerter d’emblée sur les écrits qui vont suivre et qui sont susceptibles de vous spoiler l’anime, vous êtes prévenus.

Le rêve, péché sont deux notions centrales dans Haibane Renmei, flirtant ainsi avec les interprétations religieuses propre à ces notions. Personnellement je ne vais pas m’aventurer à expliciter les sens cachés de chacune des thématiques telles que l’oubli, le péché, le pardon, la solitude, le rêve, surtout que d’autres avant moi l’ont fait, et je dirais même plus, l’ont très bien fait. Non l’idée est avant tout de vous transmettre ma profonde admiration envers cette œuvre qui au final sous ses aspects tranche de vie sans histoire, réussi à aborder des thématiques aussi profonde que le rêve et l’expression du psyché torturé, l’absolution des péchés, ainsi que la notion prépondérante du pardon et de la nécessité d’accepter l’aide d’autrui. Sans oublier des thématiques plus concrètes tels que le suicide (Rakka comme Reki étant avant toute chose des personnes ayant décidées de mettre fin à leur vie, tels à mon sens tout les autres Haibane, le monde d’Haibane Renmei équivalent à ce titre à une sorte de purgatoire dans laquelle les âmes errantes des suicidés se doivent de renouer avec elles mêmes et d’accepter leur sort en pardonnant notamment aux autres les conséquences de leurs actes ainsi que les leurs, transpire ainsi une volonté non pas de condamner l’acte visant à mettre fin à ses jours mais plutôt celui de ne s’enfermer dans son monde sans reconnaître/apercevoir les bras qui se tendent vers eux pour les aider, celui de la foi en l’humain).

C’est réellement cet anime qui m’a profondément convaincu de la nature profondément humaniste de Yoshitashi abe. Il est vrai que je n’y connais rien au shintoisme ou autres, mais lorsque l’on regarde cet anime on ne peut qu’y voir des métaphores bibliques à tout bout de champ ou tout du moins véhiculer des messages propres aux différentes écoles de pensées religieuses (qu’il s’agisse des trois grands courant monothéiste comme des différents cultes civilisationnels). L’anime ayant cette force d’aborder des thèmes tellement fondateurs qu’on ne peut s’empêcher de réaliser toute sortes de mises en perspectives au regard de nos croyances respectives. Ainsi s’il est vrai qu’une forme de message religieux s’y diffuse (volontaire ou non), elle vise avant tout à recentrer le spectateur devant la réalité des thématiques abordés en vue de l’inviter à l’instruire tout du moins partiellement sur des messages aussi universels que l’acceptation de la mort, la transmission du savoir, le travail pour l’épanouissement personnel, le pardon, l’acceptation des autres… Bouclant ainsi une philosophie de vie et un message de paix orientés autour de notions aussi diverses que l’ouverture aux autres, la curiosité ou encore la tolérance et l’amour de son prochain comme de soi. Haibane Renmei réussis ainsi le pari fou d’être plus qu’un anime tranche de vie, c’est un anime sur la vie.

Quand les coréens se lâchent ça donne une tuerie comsique

• Une histoire qui sent la merde

L’idée génialisseme d’Aachi & Ssipack, s’incarne dans son background totalement débile à souhait. En effet, l’anime se déroule dans un univers futuriste, où  la seule énergie existante, trouve sa source dans les excréments de sa population, et où des nains mutants bleu avec du papier cul sur la tête en guise de bonnet, s’acharne à harceler les forces de l’ordre et combattent contre des cyber flic dans des luttes sanguinolentes, afin de voler des sucettes en sticks aux effets plus que planant…

…

L’animation tue littéralement la gueule

Je sais quand j’ai lu le synopsis à l’époque j’ai eu la même tête que vous à l’instant. Il faut reconnaître que d’emblée on est dans le domaine du nawak, du reste pour notre plus grand plaisir ça va aller en empirant !

• Une histoire qui sent la drogue

Je disais donc, dans un monde futuriste la Terre a finit par épuiser toutes ses ressources. Face à ce déficit énergétique, une mégalopole a décidé de tenter l’impensable : alimenter en énergie la cité à partir des excréments de ses concitoyens. Et ça marche ! Mais là où ça en devient proprement géniale, c’est quand ces mêmes habitants, se voient encourager à contribuer le plus possible à cette émission d’énergie. Bref les citoyens exemplaires ne sont autres que ceux qui chient le plus et en un minimum de temps.

C’est juste super beau

Ce besoin chronique d’inciter à la défécation a même fini par s’industrialiser au point d’introduire des puces électroniques dans le rectum de nos cher habitants  de « Shit City » et ce dès la naissance, afin d’enreigstrer toute « fourniture  d’energie ». Mais l’état n’est pas en reste ! En effet, afin d’inciter ses citoyens à rendre leur devoirs civiques plus souvent qu’à l’acoutumée, les chieurs les plus méritants  se voient remettre des sucettes en stick faites de drogues durs rendant vite addictif.

Le revers de la médaille étant que plus on suce lesdites sucettes, plus on finit par devenir totalement ravagé au point de finir par se transformer en une sorte de gnome bleu sans forme, dont la sévère addiction aux sucettes mène à d’atroces souffrance résultant de diarrhés monstrueuses.

Ces stroumph cocainés et totalement névrosés ne sont en outre pas en reste et finisse par fonder leur propre gang celui des « Papiers Cul » ou « Gang des Couches », dont l’unique but vise à ravager perpétuellement la cité et les flics, en en vue d’obtenir encore et toujours ces fameuses sucettes extatiques devenu de plus en plus rare car désormais limitées à une sucette par jour et par personne…

• Une histoire qui sent la violence

Mais la parade ne s’est pas fait attendre, le gouvernement ayant décidé d’appeler en renfort un cyber flic faisant passer robocop pour une vieille sous prozac. A ce titre ses combats contre le gang des couches donneront lieu à une succession de scènes totalement hallucinante de badasserie et de violence extatique, les stroumphs ayant bon dos en permettant à l’équipe en charge de l’anime de se lâcher totalement avec mille et une morts comiquogore.

De la violence à la pelle !

Du reste, si l’anime sait rester soft au niveau des références scatologique, il laisse le soin à la violence et à l’humour, de s’en donner à coeur joie. Ça saigne, ça charcle, gicle, coupe et découpe, les balles fusent, les décapitations, démembrements et autres explosions pleuvent à foison. C’est une orgie barbare faite de mille et une morts violentes, avec un soupçon d’intrigue sans queue ni tête et un zeste de références cinématographiques chocolatées.

• Une histoire qui part dans tout les sens

En dehors de ce background foisonnant, le titre de l’anime fait eccho à un duo comico paumé de loosers. Dealers de sucettes sur le marché noir, nos deux racailles à la petite semelle finiront par croiser sur leur chemin une actrice porno nommée Belle dont la productivité fécale sans limite, garanti le jackpot à toute épreuve, lors de chaque commission. Fort de ce « grenier » à sucette, nos héros finiront par être mêlée à une sucession d’évènements impliquant pèle mêle,  le gang des couches, la police et ses cybers flics, une bande de mafieux locaux, le tout soupoudré d’un producteur de porno et d’anneaux gastriques démultipliant le rendement fécale. Bref, c’est la merde !

Chier c’est bien, chier beaucoup c’est mieux.

• Un magma de références chaotiques O combien jouissives

Sur ce point, certains frôleront l’indigestion en s’acharnant à dire que ce film n’est quu’une soupe remixée d’une multitude de références (Robocop, Potemkin, Matrix, Indiana JonesBasic Instinct, Alien, Total recall, True Romance, Pulp Fiction), alors que d’autres, dont j’en fais partie, trouveront cette surenchère de clins d’oeils et de remix de la pop culture absolument dans le ton de l’anime qui se veut un beau bordel, déjanté et décalé.

J’adore le style graphique

• Violence, vulgarité, humour et action à gogo

Pour finir, je dirais que ce titre résume bien mon sentiment envers cet ovni coréen difficilement égalé dans le monde de l’animation. Un pitch totalement con et nawakesque, une violence ultra gore et sans limites, une animation exceptionnelle, (les scènes avec geko le super flic sont jouissive), des idées géniales, (le scénar, le chef de la police, une petite fille avec une énome tête de poupée qui fument des cigares, le fait de foutre plusieurs anneaux dans l’anus de l’actrice pour qu’elle chie top), un doublage coréen frais, des couches à mourir de rire. Bref un must have un must watch.

AACHI & SSIPAK CA VOUS TROUE LE SLIP !

En prime un AMV excellent (mais qui spoil pas mal l’anime, vous êtes prévenus)

Zik en écoute pour la chronique :

Cobra OST

Bon, s’en est finit pour les préliminaires, maintenant on va passer aux choses sérieuses en abordant la review d’un nouvel anime à savoir Casshern Sins (enfin  nouveau, tout est relatif, disons qu’il date un peu désormais, mais bon, c’est parti pour être le plus récent des animes chroniqué par mes soins, c’est dire !).

L’opening de l’anime, aussi connu pour être le passage le plus joyeux de ce dernier… ambiance…

• Casshern, Casshan, Cachère ?

Mais pourquoi ce titre me direz-vous ? Et bien c’est bien simple ! Casshern Sins n’est autre que le remake d’un vieux, très vieux anime, sorti à une époque où les gens se roulaient dans la boue, fumaient des psychotropes, dansaient tel des zombies sous acides, bref vous aurez reconnu l’époque bénie des années 70.

Le boss, c’est lui.

Néo Human Casshern ou Casshern voir Cassharn si l’on s’amuse à parler japonais, est un anime produit par le studio Tatsunoko (d’ou le personnage de Casshern dans le jeu Tatsunoko vs Capcom), bon vieux studio japonais ayant notamment produit/réalisé d’autres animes tels que Judo Boy, samouraï Pizza Cats, Tekkaman, Gatchaman, FUCKING GOLD LIGHTAN, Mospeada, Karas… Bref un studio composé d’hommes de goûts.

L’anime d’origine nous narre l’histoire d’un android rescapé de l’opéra de Paris en lutte contre un mecha salopard répondant au doux nom de BuraiKing Boss (phonétiquement ça donne plus une bouillie du genre Blacking Boss mais ça n’a rien à voir) et dont l’unique souhait consiste à préserver l’écosystème (brave bête), et donc à désintégrer la race humaine qu’il estime responsable de son déséquilibre en l’éparpillant par petits bouts façon puzzle (robot de merde).

L’opening à capella, c’est juste GENIALE, j’adore.

Bref vous l’aurez compris notre Casshern old school ira lui tatane violemment la gueule en foutant au broyeur tout les suppôts de Satan envoyés par l’effroyable BRAKINGA BOSSU. Mais attention c’est pas le SAV façon Darty, Casshern il fait ça avec classe et élégance, détermination et surtout il s’avère doté de burnes en titanium (ça a son importance pour la suite de « l’analyse », c’est que ça devient romancé les chroniques maintenant, on crée du suspens et tout l’bordel).

Et on finit avec l’op et la célèbre transformation au bout d’une minute.

Au final, l’original se distingue fortement du remake actuel tant dans le fond que dans la forme. Pour la forme et à titre d’exemple le fameux chien robot qui s’appelle Friender, n’est plus le fidèle compagnon de Casshern doté de la possibilité de se transformer en avion de chasse voir en tank avec un putain de drill au bout. Non ici c’est juste un chien robot. Je sais, ça calme… Pour le fond c’est bien simple, tant l’histoire que les thématiques abordées à travers elle, s’avèrent fondamentalement différentes.

• Justement, de quoi ça putain d’parle ?

Ah !! LE fameux synopsis ! Bon pour cette fois je vais faire court car pour le coup y a pas grand chose à dire (sic). Casshern Sins nous raconte l’histoire d’un monde où les humains et les robots cohabitent vivent survivent errent sur une planète qui se meure.

Manque de bol ce ne fut pas toujours le cas (non car bon du coup ils sont au parfum que « c’était mieux avant » alors forcément ça vous conditionne un peu), d’autant plus qu’avant c’était digne des bacchanales hein, genre utopie et tout l’toutim, un monde sans guerre, sans haines, sans violence, où tout l’monde était beau, tout l’monde était immortel (même si là je vous avouerais j’ai jamais trop saisi si c’était que les robots ou aussi les mechas qui bénéficiaient du level up extense life…), bref un lupanard non stop, où ma foi ,au pire on se faisait grave chier, au mieux on se réfugiait dans le stuc et la luxure.

Casshern en mode infravision feat piège à loup

Seulement voilà ! Y a eu un HIC, puis un gros hein, du genre qui vous chamboule l’alignement des planètes, vous flingue le soleil et vous fous dans la gueule. un hiver nucléaire sur dix mille ans. Ce « HIC » fut causé par notre héros, alias Casshern, un robot magimix au top de la technologie qui s’est mis à tatane violemment la gueule à Luna, (ceci n’est pas un spoil, c’est genre dès le premier épisode hein), la « lumière » de ce monde, la source de toute vie, de toute chose. Alors forcément quand la vie se barre, force est de constater qu’il reste plus grand chose, mais VRAIMENT plus grand chose. Du coup le monde est arrivé à sa fin, la végétation se meurent, les cités tombent en ruine, les robots rouillent et finissent par mourir, les humains agonisent, bref c’est la merde.

L’anime nous narre ensuite les pérégrinations de Casshern dans ce monde voué à disparaître, où ce dernier cherche à comprendre le comment du pourquoi (non il n’est pas schizophrène, disons qu’il s’est tapé une méchante amnésie), tout en luttant contre les hordes de robots du Ter Ter qui chercheront à lui faire cracher ses boulons par le cul, une vieille légende urbaine promettant vie éternel à celui qui le mangera (SERIOUSLY ??).

• Une ambiance en tout et pour tout, mais UNE ambiance.
  

Amateur de monde apocalyptique, de désert nucléaire bien poussiéreux, de villes ruines et d’univers sans vie, venez vous délecter sur cet anime, croyez-moi vous ne serez pas déçus ! Dans Casshern, la première chose qui frappe : c’est son ambiance. On y trouve un parfum d’apocalypse digéré. Digéré, car la ruine et le temps on fait leurs œuvres, à coté Hokuto No Ken ou Mad Max c’est Paris Dakar.

Dans ce mondé à l’abandon, tout est terne, mort, calme, triste, le soleil éclaire aussi bien qu’un halogène dans une cave de Séoul, les couleurs sont partis faire un tour dans un monde parallèle, et les gens ont oubliés ce qu’était de rire (forcément quand vous savez que  vous êtes condamnés à crever vous avez du mal à vous détendre).

Casshern c’est aussi des robots qui se battent sur fond de décors… rocailleux.

Cette sensation n’est pas la simple résultante d’un background visuel travaillé, elle est le fruit d’une convergence de faisceaux tous plus réfléchis les uns que les autres. La musique ? Sublimement calme, elle sait se faire entendre lorsque le moment l’impose, jamais envahissante, toujours présente, elle accompagne merveilleusement le propos de l’anime. Le chara design ? Intense et profond, aux traits fortement prononcés et aux ombrages savamment dosé. Les graphismes ? Un seul mot : éclairage. L’animation ? En réalité cette dernière n’a pas lieu d’être pour faire « vivre » cette ambiance, néanmoins elle se retranscrit de la façon la plus juste qu’il soit lors des nombreuses scènes d’actions qui parcourent l’anime. Non il n’y a rien de fondamentalement bouleversant d’un point de vue visuel lors des tapes, mais oui elle renforce cette immersion en jouant sur un double langage : Casshern se bas en dansant tel une ballerine, avec grâce et volupté, pour autant une violence forte et à la frontière du malsain pointe de temps en temps le bout de son nez lors de ses combats. Du reste, si Casshern vie, se transcende, se libère,  lors de ses combats, il n’en demeure pas moins que derrière son masque et son regard froid, la sanction demeure toujours la même : la mort.

« Moi j’bosse au SAV chez apple,  j’m'occupe de changer les batteries, c’est pas un boulot facile vous savez ! »

• Changement d’époque, changement d’approche

Ce qui frappe à la vision de cette nouvelle mouture (totalement indépendante de la première version), c’est la place attribué au héros au sein de l’histoire. Alors que son « ancêtre » était le héros vertueux chargés d’éliminer toute menace sur l’espèce humaine en déjouant les plans de Buraiking Boss, notre néo-héros flirt plus du coté de l’anti héros qu’autre chose. Assassin de Luna, il a privé l’espèce humaine de tout espoir de survie en menant le monde à sa ruine. Certains y verront une volonté de surfer sur la vague de l’anti héros (coucou Batman, coucou Gatsu !), d’autres y verront une approche neuve et intéressante dans la reprise d’ancien anime.

Janice aime les sucettes…

Approche tellement intéressante qu’elle amène à replacer le héros au sein de la chronologie scénaristique habituelle. Ce dernier n’interagit plus avec le monde environnant en vue d’éviter tout bouleversements aux conséquences néfastes, car il en est déjà la cause.  L’effondrement s’étant déjà manifesté, il n’a plus aucun combat à mener. Cette approche scénaristique tend à rendre le personnage de Casshern Sins fondamentalement perturbant et ô combien intéressant. En pleine quête d’introspection, il se cherche à travers l’univers dans lequel il se situe. Univers qui le connaît mieux que tout autre, car il en est son créateur. En cela il paraitra nettement plus mou pour les connaisseurs du premier Casshern, voir frôlera la limite de l’emo, pour autant ses errements et ses ânonnements à répétition ne seront que les prémices d’une volonté consistant en apprendre plus. Vivant dans un monde où tous se meurent, il cherche à se construire en redécouvrant son être. L’idée est plantée, le décor annoncé, Casshern flirtera avec des notions aussi subtiles que complexe comme la qûete de soit même,  la vie, la mort.

• Un anime sans histoire, et 100 réflexions.
  

Nous l’avons vu, Casshern Sins est un anime qui se concentre sur la quête personnel de son héros construite sur deux axes :  « qu’elle est ma véritable nature ? », « quel est mon rôle, ma place, en tant que surhomme dans ce monde à l’agonie, façonné par mes soins ? ». néanmoins le développement de cette quête n’implique pas de facto celui d’une histoire. Et c’est là ou la scission peut s’effectuer entre le spectateur et l’équipe en charge de l’anime.

Il faut en effet savoir que Casshern est un anime qui s’assume totalement, le problème c’est qu’il le fait bien, trop bien. Je m’explique, toute la trame scénaristique de l’anime se fonde sur des réflexions intenses et fortes, orientées autour de la vie et de la mort. Pour autant, où plutôt « de ce fait », le scénario et le développement de l’histoire n’ont même plus lieu d’être. Les scénaristes l’ont tellement bien compris qu’ils se sont dispensés de nous narrer une histoire, abrégeant façon minimum syndicale dans les cinq derniers épisodes façon shaker indigeste une pseudo fin.

La petite fille sur votre droite est un facteur clé dans le traitement des réflexions abordées par l’anime

Oh bien sûr, ils n’ont pas pris le risque suprême de nous montrer du vide sur 26 épisodes non non. Mais disons qu’au lieu de développer l’histoire centrale (je suis Casshern je bute luna, j’ai tout oublié, pourquoi j’ai fait ça, pourquoi veux t’on me tuer, y a t’il quelqu’un derrière tout ça et si oui qui ?), ils ont usés d’un subterfuge assez malin qui consiste à fonder toute la première moitié de l’anime en mini histoire toute plus autonomes les unes des autres, visant à permettre le développement des réflexions susmentionnées.

• Un anime chiant ?

Là est tout le problème. Casshern Sins est un Ovni. Un ovni qui fascine, mais dont l’envoûtement mène bien trop souvent à la somnolence. Derrière son ambiance froide et spleenesque, derrière ses réflexions faites à bases de non dit, derrière ses silences lourds de sens, et son histoire qui ne se développe pas, où plutôt qui ne commence jamais (voir ne se construit qu’au début de chaque épisode lors des dix secondes de flash back préalable à l’opening), le spectateur se sent abandonné.

Casshern durant ses exercices de stretching quotidien

Tel Casshern, nous sommes perdus. On perd le fil, et passons de scènettes en scènettes, sans aucun autre fil directeur que les réflexions sur lesquelles elles se fondent : qui sommes-nous ? Où allons nous ? La vie vaut-elle la peine d’être vécue si l’on s’avère condamnée à la perdre ? Qu’est-ce que « vivre » ? Vivre, est-ce à la fois craindre la mort et l’accepter (si tant est qu’on puisse le faire) ? Etc. Alors c’est sûr, on  aurait pu espérer que l’anime se construise sur une base de 12 épisodes, développe ci au lieu de ça, élimine les blanc trop nombreux ainsi que les longueurs et les lenteurs dans les dialogues, mais en réalité, toutes ces réflexions s’avèrent bien vaines. Car OUI Casshern est CHIANT, OUI il est ennuyeux comme la mort, mais cela ne vaut uniquement si l’on pense Casshern comme étant un animé, et si l’on se désintéresse pour partie des thèmes abordés. Par contre si l’on voit cet série comme une expérience, comme un délire visuel et introspectif auxquels le spectateur est convié à s’interroger sur son sort, force est de reconnaître que Casshern Sins le fait avec talent, mais surtout avec audace.

Casshern Sins est un pari auquel il est préférable de connaître les enjeux avant de s’y lancer, il évitera ainsi bien des déceptions.

Zik en écoute pour l’écriture de la chronique :

Ost Empire strike back
Ost Harry Potter 1&2

Sinon plus sérieusement, je sais ça va faire très longtemps que je n’ai pas posté ici, mais bon il n’est jamais trop tard, puis pour la peine j’ai lustré le blog façon  jungle war. Et oui ! J’ai décidé d’abandonner unblog.fr pour wordpresse et ce pour de nombreuses raisons techniques sur lesquelles je ne m’épancherais pas tellement personne n’en a rien à secouer. (au passage j’ai perdu les centaines de com qui jalonnaient l’ancien blog, je suis triste : (   Bref j’en ai fini avec les préliminaires, c’est l’heure de taper dans l’dur.

Un mecha rasta fallait oser, mais faut reconnaitre que ça a de la gueule !

• Les préliminaires du Synopsis

Ah, ma partie préférée… Alors King Gainer kézako ? Et bien, tout se passe dans une sorte de futur totalement cataclysmique façon année 30 000 après JC, ambiance toundra. Notre futur héros est alors…

OH FUCK ! ON S’EN BRANLE TOTALEMENT, KING GAINER C’EST CA !!!

Le Mythique Op de King Gainer, créateur de la technique du DOUBLE FAP !

Au passage pensez à vous incliner modestement devant la voix sublimement GAR de Yoshiki Fukuyama, membre du JAM Project, mais aussi chanteur des ziks de Nekki Basara dans Macross 7, ou encore de l’énorme opening de Buso Renkin, BREF C’EST DU GROS PAIN DANS TA GUEULE !

Et oui c’est ça King Gainer, du bon gros robot qui tâche, du robot Rasta (ou à oreille de Lapin c’est selon), qui vole en chiant des arcs en ciel. MOI QUAND JE VOIS CA JE DIS BANCO. Mattez moi cet opening totalement surréaliste, c’est absolument n’importe quoi, cette chorégraphie du feu de Dieu, ces regards super sérieux pour danser façon tutu dans l’cul. C’est juste GRANDIOSE !  Maintenant vous savez tout, et oui point de synopsis à la noix pour cette fois, King Gainer c’est ça, c’est un robot show qui vise dans l’absurde de façon non stop et qui s’assume totalement en tant que tel.

Le héros de l’histoire Gainer, King Gainer !

Oh bien sûr on a une intrigue tout ce qu’il y a de plus sérieux hein ! Dans cette ère glaciaire, l’humanité est contrainte de vivre dans des villes dômes géantes où le ravitaillement est fourni grâce à un conglomérat militaro industriel ferroviaire. Seulement, une légende voudrait qu’il existe quelque part au loin… (en gros vers 3000km du point de départ aux environs de la cote pacifique nord sibérienne), une terre où l’herbe est verte, où les oiseaux chante et où les bêtes vivantes ne se limitent plus aux loups et aux ours polaires. Alors face à cette illusion de Paradis, vous vous doutez bien que y a plus de trois Roberto qui vont être tentés de taper l’incruste aux pays des marmottes et des filles en bikini. Seulement, ce n’est pas du goût de tout le monde…

Normalement si vous êtes pas encore en mode King Rastafary vous devriez trouver qui sont les gros méchants…

Un indice : SNCF !

- Quoi ?!! Les cheminots sont des gros salopards sanguinaires qui veulent condamner l’espèce humaine à se les peler devant son poêle à bois ?

- Et bah oui ! Sans ville dôme, plus de transport de marchandises, donc à pu brouzoufe !

- Rah ! Salopard de conglomérat capitalisto-patriarco-oligarchiste ! Sus aux armes mes frêres, embarquez parka et fusil, nous en allons partir en exode, la terre à tous LA TERRE POUR TOUS !

Et oui car king gainer c’est aussi une critique acerbe de l’avilissement du monde du prolétariat par une minorité synique et tyrannique aux pouvoir concentrés… Ou pas…

Bref tel l’effet papillon, il arrive que le peuple se mette à se bouger le cul de sa condition d’homme consumériste gavé et hypnotisé par les sonnettes des horloges des gares de transports de marchandises,et s’en remette à son instinct d’homos primaticus, pour prendre sa pelle et sa fourche et partir cultiver le blé sur de vastes étendues vertes… C’est alors qu’ont lieu les grandes transmigrations (aka le démontage des villes dômes façon kit playmobile sur des FUCKING MEGA ROUES ).

C’est l’heure de l’exode.

Mais… Hélas… Les cheminots veillent à leur rente, et débarquent alors sur la gueule de ces pauvres hyppies, à gros coup de robots,  pour les dissuader (bah oui sinon à plus de bétails pour tondre) voir tatane les récalcitrants (un mouton grippé ça sert plus à grand chose) afin que le troupeau continue à se les peler dans la joie et la bonne humeur à moins 40 degrés. Et oui je sais, ça fait froid dans l’dos, et ma foi je suis faible car j’ai encore cédé et vous ai balancé ce synopsis qui m’horripile à chaque fois.

• Des thématiques graves qui sont toutes sauf structurantes

Il faut reconnaître que l’histoire de King Gainer à de quoi allécher : réchauffement climatique, symbolique biblique, critique du capitalisme. Pour autant à aucun moment ces thèmes prendront ne serais-ce qu’un quart du temps de cerveau disponible sur l’intégralité du show. Non ici ce qui compte c’est les freak robots qu’on va se taper à chaque épisode et leurs pouvoirs totalement déconnant (je matérialise les cauchemars de mon ennemis, je lis dans ses pensées, je crache des flammes avec un soufflet, je ralentis le temps façon Neo dans Matrix, etc.), les blagues à la con des trois méchants de service, les réactions totalement surréalistes des protagonistes du genre « oh je suis sur un champ de bataille mais je vais en profiter pour engueuler intel car il a pas rangé sa chambre » blabla ENDLESS SHIT.

Cet anime est un concentré d’absurde avec un temps de réflexion proche du zéro tant au niveau de la trame principale qu’au niveau du développement des personnages (ces derniers n’évoluant pas ou quasiment pas).

Oui j’avoue fallait y penser.

• « Mais alors en quoi c’est bien ? »

Bah pour déconner quelle question ! King Gainer c’est l’anime qu’on matte par petite vague, calé sur son fauteuil avec un paquet de chips et une bonne bière, et où on se détend de sa dure journée pour être en mode no brain durant 20, 40, minutes. Maintenant, on est loin aussi des animes de super robot classique. Certes on est dans une série où à chaque épisode un robot vient se faire démonter la gueule comme un camé dans une ruelle de Bamako, certes les pouvoirs des méchas s’avèrent souvent cogner dans le mystique, certes un paquet de protagonistes sont cons comme des manches à balais avec un coté je suis le méchant je reviendrais blabla, et pourtant, on a un ptit coté real qui traine par ci par là tout le long de l’anime.

Un des personnages les mieux travaillés dans la série, forcément ça marque.

Déjà certains mechas s’avèrent assez fonctionnelles et réalistes (je pense notamment aux mechas troufions des gardiens de l’exode et de la SNCF), sans pour autant l’être totalement (coucou je pilote mon mecha sans les mains ou avec la bite c’est selon !), même le robot du héros finalement… Oui en fait non. C’est foutrement nawak de A à Z, le mecha design part dans tout les sens. A titre d’exemple, vous aurez droit :

Au robot d’usine doté d’un bras façon hulk et d’un fusil sniper de dix mètres, des méchas digne d’un mix entre bob l’éponge, les anges d’Evangelion et les bactéries d’Eureka Seven, ou encore d’autres figés en mode Bodhisattva avec des bras façon Dhalsim, sans compter le fameux Rhinocéros rose qui se bas avec un soufflet cracheur de flamme… AH OUI JE VOUS L’AVOUE CA DEVAIT TAPER DUR DANS LES HALLUCINOGÈNES.

Quand cet overman apparait, le décrochage de mâchoire n’est pas loin.

Hulk mecha bipède

• Un anime profondément déconnant et qui s’assume totalement en tant que tel

S’il y a  des animes dont l’opening ont le mérite de ne pas induire les spectateur en erreurs, King Gainer en fait bien partie. Dès les premières secondes du générique le ton est lancé, et ceux qui espèreront voir une série grave, notamment au regard de la réputation du grand stratéguerre qui figure au commande de cet anime (AKA Tomino, le grand spécialiste du « je tue tout le monde dans mes DA » et l’une des légende de l’animation japonaise) je leur dit en toute sincérité PASSEZ VOTRE CHEMIN. Maintenant ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit ! Oui il y auras des morts (pas mal même, mais elles seront toujours submergées par le ton décalé de l’anime), oui il y auras des scènes violentes, mais le cumul de ces points n’arrivent en rien à donner une dimension tragique à l’ensemble.

Le héros est accessoirement un gros névrosé de jeux video, à ce titre cet aspect prend une dimension très intéressante à un moment donné de l’histoire

Du reste, faut reconnaitre que de son coté l’anime laisse peu de place au doute. Alors certes dès le premier épisode on est totalement largué avec entre autre l’arrivé de Gain, un spécialiste des « exodes » ,au sein d’une cité Dôme  et ce pour aider les habitants de la cité à réaliser leur exode au paradis des surfeurs. Ce dernier est ensuite coffré par  les mecs de la RATP et rencontrera alors en zonzon Gainer, un jeun lycéen lui aussi coffré sous prétexte qu’il fait partie de la milice destiné à aider à l’exode vers Yapan. (la Terre Promise). Ces derniers finissent par s’échapper et trouvent des « Overmans » (les méchas du coin), se battent, aident la milice, tatane les méchants pour finir par partir en exil avec une partie de la ville qui se détache en mode convoi de fret (on parle de dizaines de km de convoi hein  !!! Avec carrément des « morceaux » de la villes attachés à des traineaux tirés par des sortes de camions).

Char aznable

Bref raconté comme ça ça semble tenir la route, mais croyez-moi sur le moment on capte que dalle, on est totalement perdu, et lorsqu’on fait la monumentale erreur qui consiste à se rattacher à la personnalité des protagonistes ou leurs motivations et bah on se rend vite compte qu’on a fait une énorme boulette. Car ici c’est le niveau zéro de la cohérence, c’est l’absurdité à son paroxysme. Entre les méchants qui retournent leur veste, les motivations sans queue ni tête (rendez-vous compte y a un mec qui poursuis un autre type TOUT LE LONG DE LA PUTAIN DE SÉRIE, car ce dernier se serait envoyé en l’air avec sa sœur), les évènements WTF (petite pensée au protagoniste « Ninja » ou à la contrôleuse SNCF qui aide un prisonnier à s’évader car elle le trouve mignon…). Bref face à cet effroyable constat d’illogisme permanent et de légèreté scénaristique, j’ai vite décider de débrancher mon cerveau.

Un ninja…

En fait il faut prendre King Gainer pour ce qu’il est à savoir un PUTAIN de circus show de 26 épisodes. C’est bien simple c’est bourré de blagues à deux balles, de comiques de situation, c’est un bordel, énorme certes, mais voulu et absolument pas limité. Ceci est d’autant plus troublant qu’on sent qu’il y a une volonté de développer une trame « importante » voir « grave » mais qu’au final on s’en branle tellement tout part dans tout les sens.

• It’s TIME FOR THE FUCKING MAGIC LISTING !

Puis bon je déteste faire ça, mais là FUCK !!! king Gainer c’est :

• Un générique où un mécha rasta réalise la danse du double fap sur une musique GAR et kitchissime,
• Un générique de début qui s’avère être BEAUCOUP plus qu’un simple opening (Tomino a écrit les paroles ce n’est pas pour rien…),
• Un générique de fin complètement badass avec une musique qui transpire la sueur et l’alcool,
• Des PUTAINS de trains façon steampunk avec des tourelles et des canons à gogo,
• Une histoire qui se passe en FUCKING SIBÉRIE, avec des persos habillés en soviets et de la neige partout,
• Des scènes d’actions qui poutre le bas du bassin (mention spéciale à un overman en particulier dont les combats tuent littéralement la gueule),
• Des combats VARIES, notamment grâce à l’idée maline qui consiste à donner des pouvoirs psychiques aux overmans (ralentissement du temps, cauchemars et j’en passe),
• UN NINJA, un mécha qui se bas avec une FUCKING CHAINSAW, un mercenaire sniper badasse qui dirige un mecha à deux pates avec un putain de fusil sniper de dix mètres et un bras sur-développé !
• Un mécha design absolument original entre les méchas monkey et les overmans biologique, dont Mister Freeze, ou Godzilla 30 pattes, bref c’est un réel plaisir,
• Une surenchère de l’impossible, DO THE IMPOSSIBLE, un avant gurren en quelque sorte…
• Un clone de Char Aznable mais avec une paire de nichons et une mobile suit SM en latex,
• Des mascottes pour les zoophiles sodomites, des nicknames pour les héros,
• Une qualité graphique honorable et surtout avec un background COHÉRENT,
• Un épisode dont l’une des séquences rentre dans le panthéon des meilleures scènes jamais animée au Japon,
• Overman, overheat, overfreeze, overskill, OVERTURN, OVERBEAT.

Direct dans le Top ten des scènes les mieux animées au monde, HAN

Et pour finir, de l’humour complètement abscons qui fait mouche et trouve sa force dans cette volonté qui consiste à développer une trame scénaristique et à aborder des thèmes ou des évènements plus ou moins grave dans un amas de comportements totalement surréalistes.

Ca déboite un ours avec une flute en téflon

Zik en écoute pour la rédaction de la chronique :

Gundam Single volume I

• Coyote Ragtime Show Tonight It’s Magic Hell Toi Aussi Amuse Toi A Faire Des Titres A rallonge.

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Généralement une chronique qui commence par un rébus en carton n’augure rien de bon, vous êtes prévenus.

Bon comme il est question de savoir déceler un anime MOYEN (juste moyen hein, limite moyen bof !), la première chose à faire est de regarder le studio. Ici en l’occurrence c’est Ufotable… Alors quand on est malin on va voir sur animeka histoire de voir ce qu’ils ont fait ces braves gars, et là force est de reconnaître qu’on est pas rassuré des masses : c’est le désert de gobie les chameaux en moins (enfin si ils ont fait Gakuen, m’enfin ça reste UBER léger). Mais ils ont été key animator sur ROD (c’est plutôt pas mal vu la qualité de l’animation) et ont fait la 3DCG de gundam seed (…là forcément, on rigole moins, des images d’horreur nous revienne, c’est pas gagné), ça aurait été G Gundam j’aurais crier OH OUI mais là… CEPENDANT, nous sommes d’accord qu’il ne faut pas juger un anime sur le nom de son studio, les surprises peuvent être nombreuses (dans le bon sens comme le mauvais, regarder le nombre de croûte faite par Bones, Gonzo etc.), disons qu’il peut s’agir d’un indice.

« Trouver un bon navet, nécessite une analyse méticuleuse des indices mis à disposition…  »

L’autre réflexe à prendre, c’est de regarder un trailer de l’anime en question. Y a toujours un trailer qui traîne quelque part sur la toile, transformer vous en hunter, trempez-vous dans la boue et la fange, mettez vous à poil, ne fait qu’un avec votre ordinateur, pénétrez TEH INTERNET et accéder à l’inaccessible, jusqu’à la jouissance suprême : l’obtention du trailer, outil essentiels à de nombreux indices.

Bon bah toute cette métaphore sexuelle, et ce blabla épique pour se rendre compte qu’un coup de coyote ragtime show trailer sur youtube suffisait… dsl…

Alors mes chers amis, maintenant disséquons ce trailer ! Bon on s’épargnera la voix off US qui prend un malin plaisir à nous spoiler l’intrigue (qui tient sur du papier tue mouche en même temps) pour au final retenir les images et mots chocs. Et les mots choc c’est ça (40ème seconde du trailer, je vous mache tout le travail décidément !) : BULLETS, BLADES, BOMBS, BEAUTY, AND FUCKING BABES. Et ma foi je sais pas pour vous, mais chez moi ces mots déclenche un réflexe pavlovien du feu de dieu, c’est donc la bave aux lèvres tel le clébar de tonton Pavlov que je commence à prendre en compte ces indices sémantiques.

On noteras donc qu’il y a du sang : c’est bon signe soyons franc, surtout pour un anime d’action (si on est dans le cadre d’un shojo, soyez exigeant réclamer des beaux gosses, et des nanas physiquement intelligente c’est le minimum syndicale, si vous êtes fan d’anime sportif, il s’agira de voir si les protagonistes ont souvent des accessoires sur eux (je vous vois venir bande de détraqués sexuels !), une comédie romantique faudra des étudiantes, écolières, lycéennes, ET GRAND LUXE DES MAILLOTS DE BAINS (mais là vous devenez exigeant, rappelez-vous, on vise à reconnaître un anime moyen d’EIN GROSSE DAUBE !). Pourquoi du sang c’est bon signe ? Car déjà on est pas face à un studio mou de la bite, qui va nous plomber les scènes d’actions avec des morts merdique à la va que j’te pousse et sans gerbe de sang, AVEC UN PEU de chance on auras des démembrements, bref on est dans les 16 ans et plus !

A Bloody anime, is always a good omen. AMEN !

On noteras aussi qu’on a des MAIDS TUEUSES (Autre indice très important) : oui alors là personnellement j’ai même pas envie de développer tellement ça sent l’instant win. Des boniches déjà c’est toujours une valeur sûr, ça sent le fanservice, mais alors en plus des maids avec des couteaux, des fusils mitrailleur, à pompe etc. ça sent le GROS FANSERVICE. (Warning : ça peut aussi être un indice pour les réfractaires du fanservice, ou du moins du fanserv poussif, mais bon on parle d’un anime moyen et pas d’un bijou qui va révolutionner le monde de la japanime, donc bon hein…).

Une LOLI, MAID, TUEUSE, avec des GRENADES, OMG, j’ai tremblé de bonheur en voyant ça.

Bon après ce travail anthropologique consistant à décortiquer les éléments clés du trailer (dans le cas présent on est d’accord le bilan est positif : des balles, des armes, du sang, des maids, des lolis, des nichons, un héros roublard avec de la bedonne, de la bière, UN CURE AFRO, des cigares, bref ça peut vous semblez anodin mais croyez moi pour faire un bon anime d’action c’est souvent des éléments indispensables si le fond ne suit pas). Passé ces indices qui joue sur le visuel, on va s’attaquer au visuel lui même :

Bon je me suis permit de choper ce screenshot (si quelqu’un pouvait me dire comment ils réussissent à faire des mosaïques comme ça je suis preneur)

Bon alors au regard de la vidéo, et du screenshot, force est de reconnaître que niveau graphisme c’est plutôt convenable, voir même très bons. Y a pas mal de détails (les reflets sur la table, les lasers, les effets de brume (même si ça sent la ruse à la silent hill pour éviter de se casser le tronc), de vent, le jeu sur les ombres, les lumières, le cadrage aussi (regarder le screen avec le couloir, ou encore les jeux de coupes au niveaux des visages, et pour couronner le tout parfois y a même des effets de profondeur (cf le screen avec le tacos). Bref ça fait plaisir, c’est donc un GROS indice d’un futur bon anime, limite ça sent le radis et non plus le navet (si tant est que le radis se trouve un cran au dessus sur la hiérarchie des légumes…).

Maintenant on s’attaque à l’indice du chara : et là c’est pareil je sais pas pour vous, mais les maids sont variées, la méchante à l’air ténébreuse et sexy dans le genre goth vamp elle se pose. La flicette et son chemisier je craque directe, la taned girl un peu loli qui l’accompagne c’est du jackpot assuré, quand à la petite rouquine elle fera craquer les kawaifan. Bon après le héros c’est un grand gros barbu et vieux. Personnellement j’adore le concept, j’en ai tellement marre de voir des jeunes gays manier la gâchette, que parfois des vieux pocherons qui pue et ont du poils au menton bah ça me titille grave.

Et bah ma foi on a bien avancé. Alors à votre avis quel est le prochain indice ? L’ANIMATRON !!! Bon je reconnais que sur un trailer c’est dur à juger, surtout que bon ils prennent soin de mettre les meilleurs moments (et attention c’est un anime d’action donc on est exigeant, mais on est d’accord qu’autrement on s’en tamponne les guibolles façon lutteuse mongole). Là encore, rien à dire ça semble bon (c’est pas révolutionnaire non plus hein). Passons maintenant à l’avant dernier indice le :

STAFF ! (Anime navet, rime avec chronique croustillante de jeu de mot daubesque, veuillez m’excuser… SINCÈREMENT)

Et pourquoi le staff ? AHA, car qui dit staff dit peut être légende de l’animation travaillant sur l’anime en question, des grands noms qui ont su mettre au rang d’art l’animation japonaise, ces héros de l’image et du son, réels tribuns d’un monde à l’agonie, ils nous émerveillent de leur talent intemporel et odieusement inaccessible pour le commun des mortels, et dans Coyote Ragtime Show croyez moi ils sont … absents. Ou alors ils sont bien cachés, fin bon peut être les seyuu, mais j’ai la flemme de checker, en tout cas les background designer, chara, musique, c’est pas la danse de Saint-Guy hein. Mais bon comme pour le studio, ne jugeons pas là dessus, ce n’est qu’un indice, hors de question de faire le kéké fanatique !

Et voici l’indice ultime : l’opening !

Et là par contre on tire grave la gueule, car bon la musique c’est vraiment de la soupe, MAIS GENRE DE LA GROSSE SOUPE, même les vieux dans les maisons d’hospices en veulent pas, même un jpopophile trouverait ça mou du gland. C’est juste totalement nase. Mais le pire c’est que le montage c’est pareil, AU SECOURS la vieille référence à gundam avec tout les héros sur fond de planète lunaire, AU SECOURS le vieux fond vert avec les deux héroïnes, et le fond noir avec les maids (Mon dieu mais payez vos artistes responsables du background quoi, et si c’est le cas bah claquer leur la gueule avec une salade de phalanges car c’est honteux). Bref au final on a un studio inconnu, avec un staff obscur qui nous produit un opening bidon, mais dont le trailer nous expose un chara alléchant, avec une animation correcte, et pleins de fanservice…

On reste donc dans le doute total, on s’en référera donc au Joker aka :

« HIHIHI Qu’est-ce qu’on se marre !! »

DSL..

Vraiment hein…

AKA le pitch, ou bible, ou scénario, ou anecdote, histoire, ce que vous voulez, bref de quoi est-ce que ça putain d’parle ? Alors pour ne pas faire comme d’habitude, et faire vraiment comme si je découvrais avec vous l’anime, mais aussi pour donner un sens à la quête des indices (et aussi car j’ai GRAVE LA FLEMME), je vous balance le pitch de kaze (et oui c’est licencié, dont dispo en magasin, elle est pas belle la vie !) : « Le roi des pirates est mort en laissant en héritage à sa fille un trésor inestimable. Toutefois, la planète Graceland sur lequel il a été enfoui est menacée de destruction. Mister, un célèbre pirate de l’espace, et son équipage vont tenter de le récupérer avant la fin de l’ultimatum tout en évitant les pièges de Madame Marciano, cadre d’une puissante organisation criminelle qui a juré sa perte… »

Bon, je vous avait prévenu en début de chronique que le scénar était léger. Bref on a ici un anime one shot (dans le sens qu’il n’est fait que d’une seule trame), avec des vaisseaux spatiaux, des pirates de l’espace (on les appelle coyote, on verra ici le gros clin d’oeil, plagiat avec les cowboy de vous savez quelle série), un trésor, des mafieux, une méchante sadique, et un héros vieux et buriné. MA FOI J’AI VU PIRE, MAIS J’AI VU AUSSI MIEUX. Par conséquent je suis fier de pouvoir vous annoncer qu’on tient là le prototype même du bon navet, ce genre d’anime avec pas mal de point positif mais d’autres plus moche. Maintenant passons à la phase deux, je vais vous dire mon avis après visionnage de cette série de 13 épisode (YES ! Un format court, c’est bon signe !)

• Coyote OUI, Show OUI, Ragtime ça se discute.

Vous n’avez qu’à choisir mon châtiment dans les commentaires, dsl…

Pourquoi cet anime est coyote ? Bah pour être franc Mister reste quelqu’un de cool, cohérent, c’est un coyote (mercenaire, bandit, pirate, nudiste, alcoolique etc.), un vrai de vrai, il n’auras de cesse de répéter la tirade des coyotes « quand tu rend service à un coyote t’attend pas à ce qu’il te rende l’appareil car c’est un coyote » (charmant…), il boit, ris et mange. Youhou c’est la fête.

Pourquoi c’est show ? Bah y a de l’action, l’équipe des mafieux, c’est des Maids Robots Gothico Tueuse, c’est quand même un condensé de terme qui mis bout à bout font grave rêver, et sur l’écran ça fait toujours briller les yeux, même si on regrettera le manque totale de dévelopement des personnages, je parle même pas de la chef, qui n’est développée qu’à la moitié du dernier épisode, ça fait donc super léger.

Pourquoi c’est pas ragtime ? Bah parce que la soupe prend pas, on arrive pas à danser. Alors oui ça bouge pas mal, oui y a de l’action, oui y a pas mal de personnage, oui c’est pas moche, MAIS, ça manque vachement de fond. Les personnages sont creux, prenons Mister par exemple, bah au final au bout de 13 épisodes il inspire rien, c’est vide, on a pas de grosse sympathie pour lui, ni pour son équipe, mais le curé afro ancien mercenaire qui semblait géniale lors de son apparition finit vite par gonfler. Quand au blond et au brun c’est juste des faire valoir fantoche. Je parle même pas de la détective du premier épisode, QUI NE SERT STRICTEMENT A RIEN. Il reste juste la gamine héritière du grand pirate, qui elle est un peu plus étoffé mais c’est pas la grande joie. Puis bon l‘histoire est franchement VIDE, c’est juste une putain de chasse au trésor à la con. Alors certes y a des animes comme black lagoon ou l’histoire est pas forcément plus freudienne, mais au moins les personnages arrachent le slip, là que dalle, on grignote à peine les collants. C’est vraiment dommage, rajoutons que la musique est inexistante, à part deux trois truc jazzy (le nouveau trip des jap, quand tu fais un truc un peu rebelle, gun, mafieux, tu fous du jazz, WHY SO ORIGINAL ?).

• Bah au final on l’a eu notre bon navet !

OUI BON LA J’ETAIS QUAND MÊME OBLIGE HEIN !

Pourquoi navet ? Car au final c’est mou, creux, scénario pas jojo, convenue, prévisible à 30 000 lieu sous les mers, musique pauvrette, et graphisme parfois limite.

Pourquoi bon ? Car le fanservice est efficace, car certaines scènes sont quand même super grisante (la scène ou le roi des pirates vole la banque, le curé afro dans l’église, le premier épisode et le deuxième, car on a envie d’apprécier ces bandes de coyote mais on rage envers les scénaristes qui ont pas su relever la sauce béchamel. Surtout que le chara, l’animation, et certaines scènes d’actions vous remue grave le bas du bassin.

Bref c’est dommage, et en même temps pas catastrophique, ce n’est pas une sombre bouse, mais ce n’est pas un chef d’oeuvre, c’est juste bon, moyen. J’espère donc que vous aurez retenus les indices à relever pour pas être trop déçu, et soyons franc, des navets comme ça j’en veux bien plus souvent si ça me permet d’éviter des Pumpkin et autres.

Mais pour votre culture niveau japanimation, et votre degré d’otakitude, je vous ordonne quand même de JUSTE mater le premier épisode, qui est un condensé d’épic win :

ROBOT SISTA MAIDEN KILLA GOTHICO BAD GIRL : what else ?

Zik en écoute pour cette chronique :

Faith no more : Angel Dust, histoire d’écouter l’un des meilleurs album de rock jamais fait.

Cyantific : l’album ghetto blaster est très recommandé ! Pour les fans d’électro.

Une musique médiocre, pour un beau visuel.

Enfin trêve de bavardage ! Passons au chose sérieuse, aujourd’hui je vais vous parler d’un anime sorti en 2004/2005, ma foi un peu passé inaperçu et pourtant il nous provient des studios I.G (bosse et produit pas mal de séries haut de gamme, citons entre autres, GITS, Blue seed, FLCL, Jin Ro, Dead Leaves, Blood +, xxxHolic ETC.). Pourtant y a du monde au balcon dans Otogizoushi : Kenji Kawaï pour la musique (vivi celui qui fait la musique des films de GITS, Patlabor et pleins d’autres), Shou Tajima comme chara designer et son style très réaliste (Kill Bill sur la vie d’O-Ren, Madara, MPD-Psycho), en directeur artistique Schichiro Kobayashi (Berserk, Kimagure Orange Road, Nodame Cantabile, Utena To Heart, Venus Wars et une centaine d’autres animes, bref le monsieur a du métier, et touche à tout les styles), en animation 3D, Kaoru Matsumoto qui a bossé sur les films d’Evangelion et les FLCL. Bref je m’arrête là vous l’aurez compris, on est en présence de gens sérieux, qui connaissent leur métiers et ne sont pas des débutants.

Un chara surprenant, les réfractaires du style réaliste passeront leur chemins, les autres seront aux anges.

Mais alors pourquoi me direz-vous, cet anime n’a pas marché de façon sensationnel (et surtout pourquoi quand on recherche vite fait sur le net, on trouve vraiment pas grand chose, peu de reviews, de débat et autres). Et bien, tout tient au fait que l’anime de 26 épisodes se voit partagé en deux saisons distinctes, toutes deux de style narratif, comme visuel TOTALEMENT DIFFÉRENTS. Honnêtement c’est la première fois que je vois ça, je vous parle pas d’une ellipse à la con vous propulsant dans le futur (enfin c’est le cas là mais ce n’est pas le plus choquant, puis ça arrive souvent dans la japanime), non là je vous parle d’un anime qui change du tout au tout, genre imaginez-vous entrain de mater Black Lagoon, et basculer à la moitié de la série sur Love Hina ou Mushishi. CHOQUANT ISN’IT ?!!

• Un effet kiss qu’on aimerait bien croiser plus souvent.

Lorsque l’on regarde le premier épisode, et ce dès les premières minutes, on est forcé de reconnaître qu’on a la gueule de Tex Avery. En effet, la bave aux lèvres, et la langue pendante je m’en suis pris plein la tronche non stop durant les 20 premières minutes. Il faut dire qu’ils ont fait forts chez I.G. entre les plans vraiment innovant (c’est rare de voir des animes aussi dynamique au niveau du cadrage et tout le toutim), les couleurs totalement osées (rendez vous compte on oscille sur un rouge sang, du noir, un bleu opium, des effets calligraphiques, des tableaux animés, des effets de plan fixe, avec les personnages en mouvements donnant un aspect éthéré à la scène, un peu comme un livre en suspension dont les personnages s’animeraient d’eux même, non vraiment du grand art sur ce point), et une animation du feu de dieu (il faut voir les mecs en action c’est digne d’un film à gros budget), difficile de ne pas rentrer de pleins pieds dans l’histoire.

Certains grinceront des dents devant la stylisation à outrance, MOI J’AIME, ça change, c’est osé, puis merde un brin de folie visuelle ça fait pas de mal diantre !

« C’est bien gentil mais ton histoire elle parle de quoi bon sang !!?« . J’y viens, j’y viens !! Bon alors déjà pour faire original ça se passe au Japon (aha), durant l’ère Heian (là déjà c’est moins fréquent). Bref on est à l’époque des samouraïs, et qui dit samouraïs dit baston, arme blanche, du sang qui gicle à foison, des geishas, des ninjas, du folklore traditionnel, des palais, du tir à l’arc, du saké, et le fameux bout de bambou qui fait plic ploc quand l’eau remplit l’intérieur de ce-dernier. BREF QUE DES ÉLÉMENTS QUI POUTRENT LE BAS DU BASSIN, et surtout de quoi remplir un cahier des charges sur dix épisodes au moins. (Je vous avais prévenu la première partie c’est du instant win à gogo).

Sublime isn’it ? Les décors pastel, la calligraphie, les tons froids et figés, ces effets de flous, ce jeu des couleurs, de l’innovation par trouzaine, du grand art quoi.

Bon pour être plus précis (oui car bon à l’époque des samouraïs ça nous fait une belle jambe ou autre chose pour les cul de jattes (ils sont nombreux à me lire je les salue au passage !), c’est la merde, en effet la capitale vis au ralenti, épidémie et famine sont devenus son pain quotidien (pas pour faire chier mais je suis plutôt fier de celui-là), et comme dans tout système un tant soit peu digne de ce nom, la Cour Impériale et toute la clique des lèches bottes de service, s’en tamponnent GRAVE (faut les comprendre, ils ont du pognons, une place importante au sein de la société, du saké, pas besoin de travailler c’est tous des rentiers, des femmes de compagnies, BREF, VOUS IRIEZ VOUS FAIRE CHIER A PRENDRE SOIN DES LÉPREUX ET DES CLOPORTES QUI PULLULENT EN DEHORS DE VOS MURS ? Moi oui, car un peuple mourant est un peuple qui ne travaillent pas, c’est donc une perspective d’avenir sombre pour les rentrées d’argent, bref c’est synonyme de serrage de ceinture niveaux putes et alcools : LA POISSE QUOI).

L’équipe au complet (sauf UNE).

Mais dans ce chaos et cette désolation absolue (pathos, tout est une histoire de pathos), Minamoto No Raikou une jeune prince issu de la capitale (ou un roi, shogun, seigneur, mafieu, laveur de vitre, à dire vrai j’ai pas trop capté sa fonction, disons que c’est un grand noble), décide de prendre des vacances, partir à la recherche du MEGATAMA (séance culture générale : « ornement caractéristique de la préhistoire et de la protohistoire du Japon. Sa forme évoque un croc percé, une virgule, un 9 ou parfois un fœtus. Il est généralement fabriqué en ambre, en pierre, en jade ou même en verre. On attribue des caractéristiques magiques à cet objet, telle une amulette. Il abriterait aussi l’âme de grands guerriers morts au combat. » (source wikipédia), bref vous voyez Blue Seed et la petite vigule verte, bah c’est ça un magatama, sauf qu’ici il est bien stockos, et en gros apporte bonheur, prospérité, richesse, fécondité, chance, amour, chocolat, luxure, boissons etc, etc.).

Il part donc dans la cambrousse à la recherche des cités d’or, du caillou magique, mais manque de bol au bout de trois km, il nous fait une crise d’arthrose et tombe dans les pommes (on sauras jamais trop quelle maladie il s’est chopé, m’ai d’avis que c’est un bon truc virale qu’il s’est coltiné dans une maison de passe, m’enfin cela ne nous regarde pas). Et du coup qui c’est qui va allez se geler les miches dans la montagne, affronter des ninjas par trouzaines, risquer la mort à chaque instant ? Bah c’est sa frangine !! D’oùl’utilité d’avoir une soeur, donc cher lecteur si tu as une soeur, prend en soin, un jour elle iras peut être te rendre service et partiras à la conquête du Magatama, et accessoirement ça te feras des vacances (à noter pour mes lectrices qui sont nombreuses je n’en doute guère, que c’est aisément transposable pour vos frangins, protection anti sexiste enclenchée.). Donc Hikaru va prendre sa place et se déguiser en homme (oui là je vous spoil la fin du premier épisode mais bon faites pas chier hein !) et se faire passer pour son frangin, et c’est accompagné de son fidèle serviteur (une armoire à glace adepte du brutal scissor et du tronçonnage au sabre, complètement fanatisée par sa belle maîtresse), qu’ils partiront à la recherche du caillou MAIS SURTOUT DES EMMERDES. (Mais comme tout voyage initiatique ils rencontreront des amis : un nabot, une coquine magicienne, un chaud lapin, des ennemis, des environnements hostile, des pièges, des traitres (HANNNNNNNNN), et pleins d’autres choses dont un sinistre complot intrigué au sein même de la capitale, pouvant mener à la perte et la destruction de toute la région TADADA !!

Le fameux Magatama !

Vous l’aurez compris chers amis, c’est l’Aventure qui nous tend les bras avec un grand A. Alors amateur d’animes avec de la baston, de l’action, des complots, des batailles, de l’infiltration, jette-vous dessus, vous allez vous régaler. Mais pas seulement, car cet anime c’est aussi une histoire d’amour touchante, l’histoire de deux destins croisés qui finiront par s’aimer d’un amour impossible (oui bon ça se voit à peine que je me force, mais sinon sans déconner l’histoire d’amour entre l’héroïne et Mansairaku, donne un coté léger, touchant à l’histoire, puis bon c’est un peu le pilier de la trame scénaristique). Mais…

Han ce suspens de bâtard !

• Un effet kool pas si cool que ça.

Car il y a un MAIS mes amis, et un gros (résiste, résiste…). Et oui comme d’habitude, il a fallut tout gâcher, l’histoire se savoure délicieusement tout au long des 12/13 premiers épisodes, ça bouge, l’intrigue se noue, notre groupe de héros devient attachant, on est bercé par les thèmes musicaux jouissif au point de se faire greffer les oreilles de Dumbo pour savourer encore plus (amateurs de musiques traditionnelles japonaises je vous salut !), le lyrisme visuel (entre les graphismes sobres et réalistes, les coups de génies visuels empreint de poésie qui parsème les scènes plus intimistes, le chara design, hautement réaliste et bien proportionné qui renforce le sentiment d’immersion), les enjeux politiques et métaphysiques (en gros y a un bad guy qui tient le discours classiquiche : détruisons tout pour tout reconstruire par la suite, bref un adepte d’homo microplus). Bref en un mot comme en cent, ça BUTE, mais genre grave. Et là on arrive au gros climax, on se dit « c’est la fin, c’est pas possible l’échiquier est en place, qu’est-ce qui vont nous blablater dans les 13 épisodes suivants c’est pas possible je vois pas » et là vous commettez une erreur de débutant : NE JAMAIS SOUS ESTIMER LES SCÉNARISTES JAPONAIS.

PUTAIN, la scène avec le vieux où la pire scène de la série, le charabia philosophicogreenpeacosoporiphique à vous arracher les yeux par la glotte, genre parler du cul des babouins de Patagonie à coté ça vous botte trente fois plus c’est dire !

En effet, même dans leur plus grand moment de génie, ils ont une puce dans le cerveau qui leur fait dire « on a réalisé une bête d’histoire, maintenant on va un peu saloper le tout, histoire de pas bousculer les habitudes ». Et là c’est la désolation la plus pure et absolue qui soit. Ils ont osés faire le coup de l’ellipse futuristique à coup de réincarnations de mes deux. (Oui je spoil m’enfin c’est tellement NAZE comme idée quoi). L’avantage c’est que dans leur idée de merde à la con, ils n’ont pas bousillé la fin de la première partie (ça a son importance pour le mot de fin de cette chronique, nous y reviendrons !).

« Mais de quoi ça parle cette seconde partie ? » Bah de tout et de rien, et plus souvent de rien. C’est bien simple c’est le néant scénaristique. Ona droit à un total changement. C’est bien simple le cauchemar de tout homme se réalise ici, le genre de cauchemar ou vous vous endormez dans les bras d’une splendide nayade, belle à en mourir, pour vous réveiller le lendemain dans les bras d’un gros transe, voir pire d’un gros camionneur du nom de Didier. BREF FEAR. Et bah là c’est pareil, rien, ET JE DIT BIEN RIEN, de ce qui faisait le succès de la première partie ne se retrouve dans la seconde : le lyrisme liée aux splendides décors et à la petite touche back to the past, se trouve noyer ici dans un Tokyo moderne, banal, froid, bétonné, vide. L’animation ? Au placard, on a l’impression de s’être fait confisquer nos GI Joe articulée pour des Gashapon dur comme ma bite à la place. C’est juste une honte, alors ok ça bouge mieux que la moyenne des productions habituelles, mais pour ce qui est des scènes d’actions etc. on repasseras, car y a plus rien. Il n’y a que la musique qui sauve le tout, composée par Kenji Kawaî exclusivement pour cette seconde partie, elle tire l’anime vers le haut (et encore il était pas en forme papy Kenji).

Cet opening est une honte, la zik pue, les graphismes, montage sont à chier, MAIS AU SECOURS QUOI !

« Et l’histoire bordel ? L’histoire !!!???  » Ah j’en viens, mais juste avant il me faut vous préciser ce que veux dire concrètement en japonais « Otogizoushi« . Ce nom se réfère en réalité à plusieurs centaines de textes anonymes datant de la période Muromachi (XVI ème siècle grosso modo). Il s’agit de petites histoires, qui misent ensemble forme un genre littéraire propre à cette ère médiévale japonaise. Ces courtes nouvelles en prose forment un genre de transition entre le courant littéraire propre à la période Heian avec son style plus soutenue, précieux, et les genres plus prolo, voir fantaisiste de la période Edo. Elles étaient écrites sur des parchemins, avec de jolies illustrations permettant de visualiser le récit, et leur narration s’avéraient pour le moins simple car destinées à être lue, comptées oralement (donc exit les grosses prises de têtes, on a droit à la place à des petites saynètes, histoires fantaisistes basées sur un héros, et qui mettent en place des forces de la nature (l’épisode avec le feu, l’eau), des esprits (l’hôpital hanté), des histoires martiales (l’épisode sur la boxe). Dans l’ensemble il s’agit de contines distrayantes, concernant des sujets de la vie de tout les jours traités dans un environnement fantaisiste. Alors bon comme tout genre de transition au Japon il est pas vu comme le style littéraire super riche blabla. Mais force est de reconnaître que les scénaristes ont voulus rendre hommage à ce mouvement.

Salut ! On cherche notre charisme, on l’a perdu une fois arrivé au 21 ème siècle…

Alors moi je vous dit pourquoi pas hein ?! C’est vrai après tout c’est pas inintéressant comme sujet, il y a moyen d’y insuffler un brin de poésie, de légèreté dans ce monde de brute. MAIS, pas après une putain de saga épique de 13 épisodes avec de la baston, un cachet visuel fort, une intrigue développé et cohérente. C’est juste n’importe quoi, la seconde partie n’a strictement aucun rapport avec la première, MAIS VRAIMENT !!

• Kiss & Kool sont sur un bateau, Kool tombe à l’eau, que fait Kiss ?

IL LE LAISSE SE NOYER COMME UNE GROSSE MERDE ! Je vous conseil donc fortement de vous atteler à cette série, mais de bien prendre soin de vous arrêter au fameux climax (vers le 12ème épisode, de toute façon vous pourrez pas le louper il est gros comme le poing d’un poids lourd (oui c’est mauvais mais c’était ça ou encore du graveleux !, et de fuir comme la peste la seconde partie. Pour ceux qui veulent se la raconter c’est à vos risques et périls (j’en suis arrivé à les visionner en vitesse rapide c’est dire), ou alors mater les séparément quelque temps après comme une série indépendante.

On retiendra cette partie magique, pleine d’audace d’un point de vue graphique, alternant les passages rythmés, avec des moments empreint de grâce et de poésie (la scène de la rivière, de la porte). Magique.

Bref drôle d’expérience que cet anime ou le très bon, côtoie le médiocre (avec une idée intéressante hein ! Mais qui n’avait rien à faire là), en attendant Kool se dilue dans la flotte et c’est bien fait pour sa gueule.

Musique en écoute lors de cette chronique :

Lunar na libre, musique celtic, galic, ce que vous voulez mais ça tue point.

L’album shadow of the sun d’Ulver est juste une putain de masterpiece

BON LE COTE CHIANT EST FINIT LET’S GO NOW !

Je vous préviens je suis d’humeur jovial, normal j’ai fini récemment ce super anime. Lequel ? Ma foi, je veux parler d’Eureka Seven. C’est les studios Bones qui nous on fait ce petit bijou (oui au moins ce qu’il y a de bien avec moi, c’est que vous êtes prévenu dès le début s’il s’agit d’un navet ou pas), et croyez moi, avec Eureka Seven on est tout sauf dans le sombre Navet, on rentre dans le haut du podium (sisi), le genre d’anime qui vous file le chillout puissance 1000.

Ah sinon y a pas un opening à chier, ils sont tous jouissif, puis HOME MADE KAZOKU PUTAIN, j’adore ce groupe.

Sinon oui je vous voir déjà venir : « Encoreeeeeee du mécha !! Mais ro le lourd quoi, le mec il doit avoir une jambe bionique ou se palucher sur Asimov tout les soirs c’est pas possible autrement ! ». Et je dirais non, NON et non, c’est du reste tout le contraire, sachez chers amis lecteurs que les mechas ont tendance à vite me gonfler, MAIS, il faut reconnaître qu’en terme d’action on a rarement fait mieux. Et puis Eureka seven c’est pas du mecha comme les autres, dans cette série les mechas bah …

• Des Mechas qui font du surf (SERIOUSLY WTF !)

+

=

EUREKA SEVEN

A noter que j’aurais pu remplacé le surf par le snow, car bon si vous êtes pas trop stone vous avez pu vous rendre compte que les mecha SLIDE DANS LES AIRS. IL FONT DU PUTAIN DE SURF DANS LE CIEL. Genre je sais pas si vous saisissez le coté jouissif de la chose (à noter que votre humble serviteur n’a pas encore déjoué les lois de la physique et passe plus souvent son temps sous l’eau que sur l’eau lorsqu’il s’adonne au surf quand au snow il est aussi doué qu’une octogénaire en booty dance), MAIS, A T’ON BESOIN DE SAVOIR BIEN CUISINER POUR APPRÉCIER UN BON REPAS ? Et bah non !! Bah pour le surf c’est pareil, surtout pour le Sky Surf.

Je trouve l’idée jouissive, faire déplacer des mégatonnes de ferraille sur des planches énorme (gnnnnnnnnnnnnnn RÉSISTE !!), les faire se mouvoir dans les airs comme des danseuses étoiles, je trouve ça génial. Et ça parait tellement évident qu’on est bluffé par le fait que personne n’y ai pensé avant. Sans oublier qu’ici les LFO (j’attire votre attention sur cette manie qu’on les DA japonais à vous caser des termes anglais à tout va pour tout ce qui est technique, faut croire que ça donne un coté hype, et que ça impressionne « han t’as vu ils ont dit un truc en anglais, ça doit être important », un peu comme les villes importantes dans les dialogues de rpg qui sont surlignés en bleu, ça n’a aucun rapport je viens de m’en rendre compte), bref je disais donc qu’ici les Light Finding Operation, sont doté de bioexosquelette (oui le genre de terme que vous prononcerez une fois dans votre vie, sinon je me fais du soucis pour vous), EN GROS et POUR FAIRE SIMPLE, l’armure et la cabine de pilotage c’est du made in taiwan, et c’est apposé à un squelette humanoïde qu’on a extrait du « Scub Coral« , on noteras la présence d’un « compac drive » dans le cockpit (sorte de mini totem vert , grosso modo c’est le moteur du LFO, sans compac drive, pas de courant). Pour finir les LFO, servent avant tout d’unité d’assaut militaire (Bah oui, ça coute un temps et un pognon fou à extraire un squelette du scub coral, vous croyez vraiment qu’on peut s’en choper un au coin de la rue et s’amuser avec pour faire mumuse dans les airs), et ont cette faculté forte utile de pouvoir voler dans les airs grâce à une planche de surf, mais aussi de circuler sur terre en se transformant en voiture de F1 super high tech. Les LFO devienennt alors des KLF pour Kraft Light Fighter. (Vous pensez que c’est barbant, mais mine de rien je vous sauve la vie, j’ai mis 12 épisodes à comprendre tout le bordel avec les LFO, KLF, DTC, SNCF et compagnie).

Le Nirvash en action, il faut le voir en mouvement pour le croire, on croirait qu’ils ont fait de la motion capture sur des surfeurs.

Comprendre le fonctionnement d’un KLF, c’est comprendre le monde d’eureka seven, c’est donc se comprendre soit même (ou pas mais dans tout les cas ça permet d’avoir l’air moins con quand on regarde la série). Donc en gros le KLF (ou LFO hein, enfin un KLF c’est un LFO l’inverse n’étant pas forcément réciproque, et j’adore vous embrouiller encore plus MOUHHAHAHAHA), utilse une planche de surf ou « ref board« pour rider les vagues de trapars dans le sky. (Je viens de réaliser que c’est le genre d’anime qui doit être vendu avec un petit dico genre « comment parler le eureka seven en dix leçons »).

• Un background cohérent et qui tient grave la route (ou les vagues, HOHO)

Scub coral, trapar, KLF, Kute class, coralian, antibody coralian, summer of love, vodarac, le malaise du desespoir, skyfish, la zone, le great wall ETC. cette richesse étymologique, montre à quel point le studio Bones s’est acharné à créer un véritable monde, avec ses religions, ses moeurs, son mode de vie, ses rithes, croyances, sa géographie, sa météo et j’en passe. L’univers d’eureka seven est un monde riche, et je serais bien le dernier des abrutis à vous décrire tout les termes listé au début de ce paragraphe, car cet univers s’apprécie encore plus dans la découverte (et parce que j’ai aussi une GROSSE flemme ahaha). Puis bon, autant on est grave largué pendant les 2/3 de la série, autant à la fin on est devenu un putain de beau gosse, et ce monde n’a plus de secret pour nous (quoique je reste encore perdu sur certaines notions…).

J’aime ce dessin avec des lignes épurées, une colorisation moderne, et pourtant on a une sensation de détails, et de puissance.

Après vous allez encore me dire que j’en fais des tonnes, que nombreux sont les animes à en faire de même etc. et je ne vous enverrais pas dans les roses car oui, vous avez raison. Seulement il y a comme qui dirait l’art et la manière de le faire. Ce qui est séduisant dans Eureka seven c’est cette faculté de distiller des éléments propre à l’univers en place sans passer par un gavage, ou enclencher un mode didacticiel à la con. Une notion est balancée, on n’a pas compris ? Casse la tienne, elle réapparaîtra plusieurs fois par la suite, ce qui nous laisseras le temps de la digérer, comprendre. Cette méthode d’apprentissage est réellement jouissive car elle permet de partir à l’aventure, OUI AU DÉBUT ON CAPTE RIEN, mais OSEF au fond, car le plus important est là, à savoir l’immersion. Le monde existe avec ses us et coutume à nous de nous y faire, il ne se pliera pas en quatre pour nous. Et croyez moi votre humble serviteur à du regarder la moitié des épisodes façon « à la recherche du cerveau disparu », et j’ai compris. Si j’ai compris, vous pouvez comprendre, nous pouvons tous comprendre, faisons l’amour, bref je m’égare.

Mais comme j’aime le travail bien fait, je vais quand même vous expliquer deux notions fondamentales (garantie no spoil on en parle dès le premier épisode), qui vous éviteront des crises de nerfs à coup de « KESSKI S’PUTAIN D’PASSE !!! »

• Scub Coral, ou comment se faire pourrir la vie par la moisissure

Eureka Seven se passe sur une planète appelée la terre de Kana, ses habitants s’appelant les Canadiens, sa végétation passe des forêts de feuillus dans le Sud de l’Ontario aux forêts mixtes et laurentiennes, et diminue graduellement vers le Nord canadien passant de la taïga — forêts boréales ou ceinture de conifères — à la toundra et finalement aux sols arides du Grand Nord. Pour ce qui est du relief, le pays se dessine principalement de par les plaines des Prairies, et des plateaux du Bouclier canadien. Les Basses terres continentales de la Colombie-Britannique ainsi que la chaîne des Rocheuses occupent la région à l’Ouest des Prairies alors que les montagnes Appalaches s’étalent du Sud du Québec vers les provinces maritimes.

Les vagues vertes, c’est du trapar, et derrière c’est le gekko, sorte de vaisseau stylisé façon oiseau

Oui en fait c’est des conneries, bref la terre de Kana c’est un coin hostile. Genre y a pas de flotte, donc bon les pauses baignades avec les filles en bikini et compagnie c’est mort, y a pas de plage, pas d’océan, pas de mer, alors je sais pas si vous captez ce que cela implique, mais vous imaginez les conséquences énorme que cela implique, ou plutôt le GRAND CHOC SCENARISTIQUE QUI EN DECOULE : ON AURAS PAS DROIT A LA TRADITIONNELLE SCENE DE PURE FANSERVICE QUI VEUT QUE TOUT LES PERSONNAGES FEMININS SE RETROUVENT EN MAILLOT DE BAIN SUR LA PLAGE. Je préfère vous prévenir, car personnellement j’avais pas grillé au premier abord les conséquences dramatiques qui allait découler d’une telle situation.

Une bite coralienne.

Bon et sinon pourquoi la flotte fait défaut ? Et c’est bien simple, c’est à cause du coral scub (vous comprenez pourquoi j’aime pas ce truc de merde, à cause de lui, pas de bikini). En gros le coral scub recouvre toute la surface de rochers, caillasse en tout genre, et comme si ça ne suffisait pas, parfois y a des sortes de gros champignons phallique qui sorte du sol sans prévenir, ce qui cause des dégâts considérables, et je vous passe aussi les cyclones. Toutes ces manifestations sont appelées coralians, donc quand y a un coralian dans le coin, ça vient du scub coral (entité vivante ou non ? Quel est son but, si but il y a ? Méchant, gentil ? Aha à vous de le découvrir TATATA !), et généralement ça se finit rarement bien.

• Le trapar en dix leçons :

Nous l’avons vu, le scub coral fait grave chier nos amis Canadiens, mais nous avons aussi vu que les LFO pour naviguait, surfaient sur des vagues de trapar, cette seconde notion est fortement liée à la première :

Renton slide la vibe

1. Le trapar c’est une énergie qui recouvre l’atmosphère et qui découle du scub coral.
2. On parle aussi de particule de lumière transparente
3. La trapar énergie sert de kerosen pour les véhicules (une sorte de moteur à propulsion)
4. Il existe des vagues de trapar, c’est comme des vagues mais dans les airs et c’est vert.
5. Avec un board ou un surf de LFO, on peut surfer (lifting ou reffing c’est selon)
6. En fait on aurait pu le faire en cinq leçons.
7. Mais vraiment hein !
8. Je trouve pas de jeu de mot avec trapar, donc je lance un jeu, celui qui en trouve un bon dans les com, auras sa place dans ce magnifique article au point 8.
9. Dans eureka seven j’ai toujours pas compris la signification du mot seven.
10. J’adore le papier bulle.

• OUI MAIS EN FAIT ON SAIT TOUJOURS PAS DE QUOI çA PARLE ! (le ç majuscule c’est super baleze à faire)

Bon alors, on a planté le décor donc déjà là ça iras vite pour une fois. L’histoire commence avec un jeune garçon qui s’appelle Renton Thurston (putain mais le jour ou j’appelle mon gosse Renton, faite que ma femme me tranche la jugulaire avec les dents), c’est un jeune branleur comme on l’est toujours à cet âge là. Son trip à lui ce n’est pas de se cosplayer en captain Harlock, ni pratiquer la méditation dans une secte d’arts martiaux, ni même de courir nu dans les bois la nuit (croyez le ou non mais ça arrive…), non lui sa drogue c’est le lift, ou slide, surf, bref c’est de grimper sur une planche en plastoc et de voler dans les airs. Manque de bol il vit dans un bled paumé répondant au doux nom de Bellforest (non sérieux le nom me fait triper, y a un coté chant de noël, bref), où là bas les plus grosses compétitions sportives qu’on peut esperer réaliser s’avère basé sur le scrabble, voir le drifting dans les hospices à coup de fauteuil gériatrique. Bref il se fait chier GRAVE. Il n’a plus que ses yeux pour pleurer devant le magasine Uber hype de la mort qui tue que si t’as pas t’es qu’un looser de merde qui rif la mauvaise vague, AKA RAY=OUT. C’est le magasine des pros du slide et des nouvelles tendances, arme de propagande de la Team Gekkostate, un groupe de drôle d’énergumène qui vise à renverser le pouvoir et lutte inlassablement contre les forces du gouvernement étatique, unique, fasciste, carnivore, harceleur de vieilles mémés, voleur de coupons de réductions, receleur de figurines contrefaites, et autres vilénies.

ah la hollande, ses moulins, sa bouffe dégueulasse, ses quartiers rouges, sa verdure de toute sorte, j’aime ce pays, j’aime ce personnage.

Mais Renton (NB : j’espère VRAIMENT que ma femme ou tout autre personne douée de raisonnement et de bon goûts penseras à m’arracher la glotte par le cul si j’appelle mon fils comme ça) outre le fait qu’il n’a pas d’amis et se fait chier (le pire c’est que c’est un no life sans être un geek, otaku, bref c’est comme d’être coincé dans une faille spatio-temporelle sans pouvoir se rendre compte qu’on peut y sortir pour aller de temps en temps dans un night club), souffre d’un lourd fardeau (mais genre pas de la merde, C’EST DU LOURD HEIN), genre son défunt père, c’est juste le mec qui lorsqu’il bossait en tant que chercheur pour l’armée à sauvé le monde, normal quoi. (Pourquoi fardeau ? Bah disons que du coup notre héros en herbe vis dans l’ombre de son père et n’arrive pas à s’émanciper, il nous fait du reste un bon complexe d’Oedipe à retardement avec son grand père, mécanicien de génie qui essaye de l’élever comme faire se peut). Ah j’ajouterais aussi que sa soeur l’a abandonné pour élucider les mystères entourant son père. Et comble de tout il a des goûts vestimentaires douteux. Bref le mec on va l’appeler PAS D’BOL.

Sauf que …

Eureka, l’un des personnages féminins les plus travaillé de l’animation jap. Une réelle baffe dans ta gueule MARK MY WORDS !

Un jour il va rencontrer une splendide jeune fille (le premier qui me dit qu’elle ressemble à Rei je débarque chez lui avec une batte de base ball cloutée et des lego, le premier servant à élargir, les second à bourrer). Bref cette fille qui répond au doux nom d’Eureka (même menace pour celui qui me parlerait de princesse Erika dans les com) est aussi séduisante qu’est ignoble ma menace. Et j’ai pas d’bol va donc croiser Eureka un soir, lorsque cette dernière atterrira en urgence à bord de son KLF , le Nirvash (soit le premier LFO au monde, THE MOTHER OF ALL THIS FUCKING CRAZY SURFBOARDING MECHA DE LA MUERTE) explosant au passage sa chambre (PAS D’BOL JE VOUS DIT !!). Puis bon l’alchimie se feras au premier regard, tout du moins pour Renton, qui viendra vite en assistance à la jeune fille poursuivis par les forces gouvernementales (normal elle bosse pour Gekkostate). Renton prenant son courage à deux mains finiras par donner un coup de boost au Nirvash en rajoutant une pièce légué par son père. Et finiras par s’envoler de ses propre ailes pour au final devenir un membre de l’équipage du Gekkostate, sous la bénédiction de son vieux qui lui dit bon débarras (non en fait il lui dit découvre le monde, et vient me revoir pour que je t’exploite dans mon entreprise, CLASSIQUE !).

Le logo pue du fion, il faut le dire.

Mais Renton est loin d’avoir tiré un ticket pour la croisière s’amuse, car au Gekkostate ils ont peut être tous des gueules d’hippy, mais il va finir par devenir la counchita du vaisseau, laver, récurer, servir de ramasse poing et autres joyeuseté n’auront plus de secret pour lui. En outre il réalisera vite que le Gekkostate est en guerre, et que dans toute guerre, les bouts de viande ne sont pas loin, avec son fameux fumet caractéristique qu’on appelle mort. Et pour couronner le tout il réalisera vite que son idole, le grand surfeur Holland (le fameux dealer de gouda et autres substance illicites), big boss du gekko, n’est autre qu’un putain de caractériel, qui n’arrête pas de lui cogner dessus, de le réprimander et ne peux pas l’encadrer (un mix entre une crise de jalousie pour le moins douteuse concernant Eureka, et le fait que Renton lui rappelle des mauvais souvenirs, puis bon c’est l’astuce du fameux cliché : on est deux miroirs, je me vois à travers toi, ça m’insupporte, je fuis la réalité donc je te cogne et te conchie, WHY SO CLASSIQUE ?!!).Mais pas de bol finiras, malgré tout ces déboires, par accomplir son grand rêve, voyager dans le monde inconnu, découvrir ses secrets, ses moeurs, ses coutumes (et tout ça pour pas un rond, chic comme tour opérateur isn’it ?), son histoire. Mais aussi et surtout, découvrira l’amour et se découvrira soit même. Eureka seven c’est une quête initiatique avant tout.

EUREKA SEVEN C’EST COMPLIQUE Y A TROP

DE CHOSES A DIRE, ON VA SE MANGER DES

TITRES A GOGO JE VOUS PRÉVIENS.

 
• Moi l’écologie c’est toute ma vie, après les courses de bagnoles, mes voyages autour du monde sur un jet privé, et ma petite guerre qui génère plus de dioxyde de carbone à la minute qu’une usine à gaz en dix ans.
  
  

Dans Eureka seven le sol et comme qui dirait stratiphié.

Derrière ce titre encore empreint d’un certains cynisme (dont je ne me départirais hélas jamais, AIDEZ MOI !!), se cache une réalité profonde. Eureka seven est une série à plusieurs degré, et comme tout jeu de piste, au spectateur de les saisir (je vous rassure même si vous n’en trouvez qu’un vous en aurez pour vos heures de visionnage hein). Pourquoi j’ai retenue l’écologie en premier ? Car au fond c’est le terme centrale, adaptable à toute les sauces. je m’explique j’aurais très bien pu remplacer écologie par tolérance. Ce qu’il faut bien comprendre c’est que les scubs sont avant tout une forme de vie, qui cherchent à communiquer avec nous (certes en faisant pousser des bites géantes qui explosent nos maisons, ou en produisant des saloperies qui ont pour but de rendre n’importe quel mec lambda en gros junkie sous acide, mais bon on sait tous que c’est pas facile de communiquer avec autrui, rappelez-vous de vos demande d’augmentation, vos déclarations d’amour passionné, ou encore quand vous demandez votre chemin dans la rue ! Bah au début vous avez toujours l’air un peu con, puis une fois le contact crée vous prenez vos aises et le dialogue se développe.

 
• Pour accepter autrui, il faut s’accepter soit même (Putain c’est beau ce que je dis).

Anemone (la bad girl supa sexy), en est le parfait exemple.

Eureka seven c’est ça avant tout. C’est une série sur l’écoute de l’autre, sur le respect d’autrui et par conséquent de soi même. C’est en acceptant ce que représente l’autre qu’on finit par s’accepter soit même. C’est peut être super bateau, mais c’est la vérité. A plus petite échelle ce qui se réalise avec les scubs et l’espèce humaine, c’est ce qui se passe entre Renton et Holland. Holland exècre Renton pour tout ce qu’il représente : la fougue de la jeunesse, l’inconscience, la passion, la rébellion… Car tout ces sentiments, n’ont de cesse de lui rappeler qui il était. Lui l’homme qui n’a eu de cesse de fuir le passé, se revoit à travers Renton. Et parce qu’il sait qu’il à échoué, stagné dans sa lutte, il n’a de cesse de craindre que cela se reproduise avec Renton, ou plus vicieux encore, qu’il réussisse là ou il a échoué. Holland à travers l’insolente réussite de son « rival », est mis face à ses propres échec. C’est Renton qui réussi à piloter le Nirvash avec Eureka, c’est Renton qui rend Eureka plus vivante qu’elle ne l’était, c’est encore Renton qui ressoude l’équipage, c’est toujours lui qui finit par être adopter par les enfants d’Eureka (aha la petite coquine, si jeune et déjà mère de trois enfants, oui en fait elle les as adoptées…). Et la seule solution pour Holland de briser ses chaines de jalousie, et de rancunes, seras d’accepter ce qu’il est, et ce qu’il a fait. Et c’est en donnant sa chance à Renton, c’est en le considérant comme un homme, et non plus comme un enfant qu’il s’acceptera enfin.

 
• WE ARE FAMILY, I GOT ALL MY SISTERS WITH ME !

C’est un thème souvent abordé dans les animes, le sens famille étant ici à prendre au sens large, on parle en effet d’un groupe soudé, non lié par les liens du sang (enfin l’un n’empêche pas l’autre), mais par ceux de l’amitié, la confiance, et ce vieux et mythique discours couillu qui consiste à dire « John on a fait la guerre ensemble bordel, on a vidangé des hectolitres de bidoches et de tripes, on a chopé les mêmes saloperies, on a bourlingué dans les mêmes bordels, on est potes à la vie à la mort, si toi tu sautes, JE SAUTES ». Bref vous l’aurez compris le Gekkostate c’est un vrai équipage, chaque membre est un rouage essentiel à l’ensemble, c’est une mécanique du coeur (je sais je sais c’est copyrighté comme expression désormais). Et force est de reconnaître que ça donne un certains cachet à l’anime, cachet qui est grandement favorisé par le format 50 épisodes. PARFAITEMENT MADAME 50 ÉPISODES !! Je sais à l’heure des format 26 et 13, ça fait un choc, mais dois-je vous rappeler qu’il y a quelques années c’était encore la norme, et avant cela c’était le 80, et avant encore le 120 etc. Bref plus on avance, plus c’est court, plus c’est rapide. (Mon dieu les fans d’anime seraient-ils condamnées à souffrir dans les années à venir d’une insatisfaction chronique généré par les durée pour le moins précoces de leur instrumentum passionnel ? Prions mes frères…)

Une partie de la familia

Bref comme d’habitude je m’égare, mes revenons à nous moutons, enfin nos chiars histoires d’être raccord avec le sujet. Je disais donc, que le format 50 permet une grande liberté aux scénaristes pour pouvoir étayer de manière efficace et pertinente les rapports sociaux entre les membres de l’équipage (qu’ils s’agissent de relations de travail, sentimentale, d’amitié, de rivalité, tout y passe), ce qui a pour conséquence de nous immerger véritablement au sein de l’équipe, et ainsi nous attacher A MORT aux personnages, et comme je n’ai de ne cesse de le dire (en vérité c’est la première fois mais OSEF), s’attacher aux personnages c’est déjà être sûr à 50% que la série seras un succès.

Parmis les membres d’équipage on retiendras bien sûr le capitaine Holland, organe vitale du Gekko sur lequel se greffe tout les autres membres, tantôt sévère, tantôt conciliant, pas toujours juste, il est à l’image de son personnage, un homme qui vit dans l’ombre de ses péchés, finissant petit à petit par le consommer plus que de raisons, et lui donnant parfois les traits d’un personnage sévère et ingrat. Ajoutons à cela que son âme d’enfant n’est pas morte malgré son passé, sorte d’échappatoire à ce dernier elle se manifeste à travers sa passion pour le sky surf (le complexe à la Peter Pan si vous voulez mon avis), et dérive souvent derrière des caprices et des crises de jalousie envers Renton, qu’il considère parfois comme un rival. Figure du père, il est aussi celui qui refuse de grandir pour éviter d’admettre qu’une partie de son passé s’est éteint à tout jamais. Il est la figure emblématique par laquelle toute émancipation au sein du Gekkostate se doit de passer. Sortir du Gekko pour Renton serait s’affirmer en tant qu’homme, c’est sortir du cocon familial et admettre qu’il est devenu l’égal de Holland, et qu’à son tour il est libre de créer sa propre famille.

Au premier plan le mag RAY=OUT, de la déconne, mais aussi des sujets grave comme la dénonciation des atrocités commise par le gouvernement.

On trouve aussi Tahlo (fille très légèrement vêtue au demeurant, bref la bonnasse), entretenant des rapports étrange avec Holland (elle est avec lui sans l’être), son but faire remonter la pente à l’homme qu’elle aime, et s’affirmer en tant que femme et non juste comme un doublon (vous verrez eureka seven c’est les feux de l’amour en fait).

Je pourrais vous parler de tout les autres membres mais je crains de faire un pavé indigeste qui me ferait perdre la moitié de vous cher lecteurs (déjà à ce stade j’en ai un paquet qui sont allé matté un bon vieux DA, ou lurké sur d’autres sites !), donc je m’abstiendrais, sachez juste que le Gekkostate c’est une famille, et que ces ces slice of life qui font partie des moments les plus jouissif de l’anime et participent GRANDEMENT à la réussite des scènes importantes de ce dernier.

 
• Et Evangelion dans tout ça ?

Titre qui peut paraitre surprenant au premier abord, mais faut savoir que depuis quelque temps on a tendance à voir des plagiat, doublon d’evangelion dans tout les animes de mecha. Je vous dit pas les crises de nerf que j’ai quand j’entends ça à propos de Rahxephon par exemple… Et pour anticiper toute réaction analogue au sujet d’Eureka seven je dit NON NON et NON. Alors oui les KLF sont limite des entités vivantes (et quand on les tue y a du sang partout), oui parfois Nirvash rentre dans une folie furieuse (bref la ressemblance avec les eva n’est pas loin), oui Eureka est le genre de fille qui au début peut faire grave penser à Rei, genre super renfermé, on sait pas si elle veut vous faire sauvagement l’amour ou se cuir un oeuf. Mais voilà, ça s’arrête là. Eureka évolue dans une voie totalement différente, elle devient beaucoup plus expressive par la suite, devient en quelque sorte humaine (je ne sous entend pas qu’avec Rei ce n’est pas le cas non plus, mais disons que l’approche, les motivations sont toutes autres). L’amour à une place prépondérante dans Eureka seven, et ce que cherche Renton avant tout ce n’est pas de tuer le père (je ne dis pas que dans Eva c’est le cas, c’est une image hein), ni même au final devenir un homme qui s’affirme en tant que tel, ne plus être un otaku. Car s’il est vrai que Renton n’est pas un homme, ce n’est pas une fin en soit de le devenir, Renton devient un père, il ne le tue pas. Renton se découvre par l’amour avec un grand A.

• All you need is love…

Je penserai à faire un blindtest un de c’est quatre… A travers ce titre pour le moins évident, je voudrais juste conclure à quel point l’anime outre les notions de famille, de tolérance, de préservation de la nature etc. transpire l’amour. Alors non je ne suis pas shojoisé, non je n’ai pas encore sombré dans le coté obscur de l’animation, mais il faut bien reconnaître qu’eureka seven c’est avant tout une superbe histoire d’amour entre Renton et Eureka. C’est l’un des plus beau couples de l’histoire de la japanime, et ce qui fait le plus vibrer c’est que chacun des deux évoluent, grandit, traverse son adolescence vitesse grand V (temps de guerre oblige, on se forge le caractère), pour finir par devenir un homme, une femme, un couple ?

Quand on entend un thème comme ça, on comprend d’emblée que l’anime en question est BEAU.

Le plus jouissif dans tout ça c’est que aucun des deux n’est privilégiés au détriment de l’autre, à titre d’exemple le Nirvash se conduit à deux, ça en dit long je pense. Bref quand Renton cherche à découvrir le monde, Eureka cherche à découvrir l’humain, quand Renton sombre dans les affres des premières relations amoureuses, Eureka en fait de même, Renton indirectement ou non finiras par en savoir plus sur son père, Eureka en apprendra de même sur ses origines. Bref c’est un couple qui se construit individuellement de manière symétrique, chacun servant de pilier à l’autre. C’est juste Fucking beau, et croyez le ou non, j’ai failli verser une larmouchette à la fin. Mention spéciale à l’autre couple dont je ne divulguerais rien pour vous laisser la surprise.

• Un anime de mecha ? NON c’est bien plus que ça.

- Alors au final t’en penses quoi ?

Et bien c’est simple, je pense que c’est le plus récent animés au format 50 épisodes à être aussi intense tout du long. On ne s’ennuie pas un seul instant, entre les scènes d’actions superbement orchestré (qui sont nombreuses sans pour autant sombrer dans le gavage vide de sens à la gundam seed), on peu du reste parler de ballet volant notamment grâce aux planches de surf (l’animation des surfeurs lors de ces scènes est stupéfiante), le plan relationnel, humain qui joue un rôle primordial, les graphismes qui sont de TRÈS bonne qualité (studio bones quoi), mais mention spéciale au chara design qui même si il peut sembler commun au premier abord dégage quelque chose de spéciale (Eureka est une déesse de l’animation jap, je le redis) ainsi qu’aux décors, ou devrais-je dire aux paysages (moi j’aime bien les grands espaces verts, forets, ciel, couché de soleil, c’est mon coté bûcheron) qui sont splendides, sans oublier la musique. Le compositeur a pondu des thèmes orgasmiques, et pas mal de bidouillage électro (on a des trucs bon et de grosses merde, c’est très variable). Mon seul regret seras l’absence clair de méchants, (l’unique bad boy étant pour ma part sacrément fade, voir même supra merdique, MEME SI il y a Anemone qui est craquante, et le couple dont j’ai oublié le nom, mais qui dure pas super longtemps, et un background riche mais peu varié (un seul gouvernement, une seule religion etc. ça laisse sur sa fin). Mais ces inconvénients se font littéralement explosés par l’histoire d’amour.

Eureka seven c’est de l’Amour avec un grand A, dans une production animé souvent glauque et nihiliste, ça fait du bien de voir au détour d’un visionnage, une série si belle et empreinte d’espoir, non je ne suis pas dans mon mode midinette, c’est sincère, regardez, vous verrez.

Albums en écoute pour cette chronique (elle fut longue donc y en a beaucoup):

AVSS Facts & Inventions

OST I Eureka Seven

OST II Eureka Seven

Tout FATBOY SLIM

Héhéhé, oui le vieil ermite vient de sortir de sa grotte pour conter une nouvelle chronique. Oui je sais ça fait environ 50 années subspatiales que je n’ai pas donné de nouvelle, (je m’étais même avancé à faire plusieurs chroniques en une semaine, aha fou que je suis !), mais hélas, votre humble serviteur a du jongler avec une vie sociale au combien prenante, entre un travail frôlant parfois avec le stakhanovisme le plus effrayant qu’il soit, et des sorties à la miami vice digne d’une beuverie made in maison hikoku. MAIS, a new era is born (oui entre temps j’ai fait des progrès en anglais, donc bon confiture toussa), I’M BACK, ET J’AI LA GNIAK, see the invisible, touch the untouchable, break the unbreakable et surtout DO THE IMPOSSIBLE, c’est devenu mon train-train quotidien !!

DO THE IMPOSSIBLE !

Aha je vous vois déjà trépigner d’impatience, vous, OUI VOUS ! Mes milliers de lecteurs fanatiques (en fait non, c’est surtout les trois clampins errant sur mon site à la recherche de : « lesbo cuites », « hardcore sentai », « analyse fonctionnelle du tir bouchon électrique », et « grosse femmes qui pratiquent le brutale scissor » (seriously WTF ???!!! Vous tapez vraiment des recherches diaboliques sur google et le pire c’est que ça mène à moi O_o)). Bref vous avez la bave au lèvre et la main dans le slip ! Vous avez la tremblote et manger de la compote ? Et bien profitez-en ! Car tonight (oui en fait c’est très con ça, car ça se trouve vous lirez ça dans six moi à 10 heure du mat MAYBON), on va s’attaquer à l’un des plus grand DA jamais fait dans l’histoire de la japanime. TONIGHT IT’S CLASSIC THEMATIC, IT WIIL BE FANTASTIC !! (Non mais j’étais sérieux pour les cours d’anglais hein !). Bref finit le suspens, on entre dans la danse, faisons place à AIM FOR THE TOP GUNBUSTER !! (Et oui y avait un fil rouge pour l’anglais, je suis le checkmaster je prévois trente coup à l’avance MOUAHAHHA, NB : à noter que l’anime est sorti en dvd chez beez, et si on est fan même si l’édition est en carton on achète GRAVE).

La musique qui poutre le bas du bassin…

• AIM FOR THE TOP GUNBUSTER !! (Han pour une fois que le titre ressemble à quelque chose !!)

Bon j’ai eu des réclamations (en fait aucune mais bon je m’invente une fanbase imaginaire) quand aux absences de synopsis clair pour bublle gum donc je vais faire un effort (en fait aucun car je hais cette partie AHAHA, je sais, je suis diabolique). Gunbuster, c’est juste l’une des plus grande claque jamais prise dans ma fausse vie d’otaku (je viens de vous le dire, j’ai une vie sociale diantre !). Et petite devinette, quel pourrait bien être le studio à l’origine de ce chef d’oeuvre ? Bah oui, c’est tonton Gainax (je sais je viens de ruiner tout suspens quand à la devinette, un vrai sadique je vous dit !). Et franchement, quand on voit ce qu’ils ont pondus, on est forcés d’admettre qu’ils sont loin d’être manchot chez Gainax. Pour tout vous dire la série se compose de six OAV de 30 minutes, et ça n’a quasiment pas vieilli malgré le fait que ça date de 1988. 88 BORDEL ! Non mais vous saisissez le truc ?! On parle d’un anime sortis il y a de ça, 21 ans et qui vous fait cracher vos globes oculaires par le cul ! (Amis du bon goût bonsoir.). Alors oui j’entends déjà les gros chieurs tatillons qui me diront « c’est des oav, y avait du budget », sauf que j’en ai vu des oav datant des années 2000 avec des budget gros comme ma bite, et croyez moi dans le genre étron ça vous faisait passer un HS de Naruto pour du Picasso.

C’est juste super bouillant !

• Top O Nerae, ou l’une des pièces maitresse de chez Gainax (IT’S ARCHEOLOGY TIME !)

Avant d’aller plus loin dans la découverte de cet anime, je pense qu’il est bon de situer le sujet. Gunbuster s’avère être la seconde grosse production des studios gainax (entre temps on a droit aux Daicon parus lors d’un festival de science fiction jap), après les ailes d’honneamise (superbe, je vous crérais une chronique sacralisatrice sur cet ovni un jour), paru lui en 1987 avec un budget de plus de 800 millions de yens et un succès mitigé au cinéma, la gainax team s’est mise l’année d’après à cracher ses tripes dans Gunbuster. L’idée de cette partie, c’est de vous faire comprendre à quel point Gunbuster est une des pièces maîtresse des réalisations d’un des plus grand studio de japanimation. Oui je sais, rien que ça, mais en même temps, Gainax c’est pas les responsables de n’importe quel magical girl, ou shonen daubé, c’est juste les mecs qui ont fait FLCL, Evangelion, Gurren Lagan, Otaku No video, Nadia ou encore Mahoromatic (un étron se cache dans la liste, saurez-vous lequel ?). Alors bon y a juste un paquet de studio qui seraient prêt à vendre leur reins, ou une testicule gauche (on roule à droite au japon, donc on ne peut vendre celle de droite CQFD), pour faire ne serais-ce qu’un seul de ces succès (ou pas, la plupart ayant été des flops, mais ça reste des séries mythique de l’animation bordel !!).

GUNBUSTER ! (NON MAIS LA CLASSE INTERGALACTIQUE A L’ETAT PURE)

Je disais donc que Gunbuster joue un rôle important dans l’histoire des studios Gainax, car c’est l’un des animes déclencheurs, genre après c’est Verdun façon Okinawa, avec en bonus frappe un nuke missile dans notre gueule tout les ans. C’est des codes, un style visuel, une ambiance, une richesse otakesque qui se retrouveront dans toutes les autres productions du studio. Comprendre la richesse de Gunbuster, c’est comprendre le fonctionnement de Gainax, c’est se comprendre soit même et ne faire plus qu’un avec l’univers, c’est la mantra trance aquatique qui ouvre nos chakra et nous donne des pulsions libertines façon 60′s.

• OLOLZ comment l’histoire elle est bidon !

Des milliards d’acariens géant veulent envahir la terre et nous bouffer, une jeune fille en body moulant s’entraîne pour diriger un mobil suit du pauvre, elle finit par partir en guerre dans le vaisseau de la mort qui tue, et combattras les microbes à grand coup de bombes anti-moustique, y auras des gigas tonnes d’explosions, et des bombes à trou noir.

Gros acarien (genre on va dire qu’il fait la taille de cinq tour Eiffel)

Et là, la version miniature, sorte de poulpe homard façon orc (oui enfin une sale bête quoi !)

Plus sérieusement, heu… bah en fait non, l’histoire est réellement bidon, c’est du gros classique, mais attention, ce qui est classique reste pour l’époque énorme. Dans un futur proche (genre c’est pas du high tech de la mort, l’être humain à crée des mobil suits, et des lasers, mais on est loin d’avoir une technologie de monstrozaure et de faire l’amour à des femmes virtuelles à bord de bagnoles volantes), on a découvert qu’une race alien (des sortes de GROS insectes, microbes, acariens, rayez la mention inutile), traversent la galaxie, et ces monstres de l’espace on l’appétit pour le moins vorace, et leurs repas de prédilection c’est l’espace humaine (oui toi derrière ton ordi ! Du reste je m’égare mais après avoir maté l’anime j’ai GRAVE dépoussiéré ma chambre). Bref ils se dirigent vers notre système solaire pour nous bouffer tout cru. (CLASSIQUE !)

La belle Kazuki Amano qui joue un rôle majeur dans la série.

Donc bon on est pas trop con non plus, on les as pas attendu avec une corde autour du cou façon rôtie de boeuf. On a crée des MS mais ils sont dur à manier donc à crée des écoles de pilotage un peu partout. L’anime commence donc en 2023 avec Noriko Takaya la fille du fameux amiral du même nom (sans blague ?) et qui a piloté la flotte spatiale ayant subit le premier contact avec nos bestioles de l’espace (et bien sûr il est mort, tension dramatique toussa, et OH NO ! Je vous ai spoilé les deux premières minutes de l’anime). Bref elle s’entraîne à Okinawa dans une base d’entraînement, mais semble sacrément nul, mais son instructeur le coach Otha (le genre de beau gosse où même la nuit il garde ses lunettes de soleil, façon top gun!), qui était membre jadis de l’équipage de l’amiral Takaya (donc du père de noriko… Vous suivez ?), à foi en elle (HE TRUST HERE). Noriko de son coté, fantasme grave (petite touche lesbo qui n’est pas pour déplaire) sur la surdouée Kazumi Amano qui est la crème de la crème des pilotes de RX-7 (le mobile suit).Et bon, on va pas trainer trop longtemps mais en gros, chaque école envoient les deux meilleures pilotes (vous aurez compris qui partiras d’Okinawa) pour aller dans l’espace combattre les moustiques. Elles iront dans un méga gros vaisseaux de la mort, genre un croiseur interstellaire mais TRÈS GROS (et je ne vous ferait pas l’affront de répéter cette blague de mauvais goût), ferons la connaissance d’une russe aux cheveux rouge (on y croit tous), et découvriront ce que c’est que la guerre, avec son lot de mort, de tristesse, de blessures, de drame, mais aussi de joie (oui on fait des remontres à la guerre c’est bien connu !). A noter que les bactéries sont résistantes et l’expression jamais deux sans trois prend tout son sens dans cette série (en fait non mater la série vous comprendrez).

Noriko dans sa tenue de gym (aha ce fanservice de malade) entrain de piloter GUNBUSTAAAAAAAA

Pfiuuuuuuu je crois que j’ai fait mon plus beau pitch, maintenant on va enchaîner les grands sujet métaphysiques pour que je vous explique en quoi cet anime vous feras remuer le bas du bassin !!!!

• Du super robot dopé au viagra

Alors chaque petit point c’est un monstre, oui donc bon quand gunbuster passe l’aspirateur ça dépote sec.

Je m’explique, vous connaissez maintenant les super robot (c’est là où on voit les lecteurs fidèles, des mécréants coupeurs de têtes et buveurs de sang de jeunes pucelles chauves), et bah Gunbuster, c’est juste l’archétype même du super robot mais drogué aux hormones de croissance façon Mister Universe. C’est juste toujours plus haut, toujours plus fort. Il faut voir que Gunbuster (le nom du gros robot qui va botter le cul des monstres jusqu’au confin de l’univers), c’est juste l’un des plus gros bébés jamais fait. Le truc c’est un monstre qui dézingue à tout va des millions de chtreums à la second, c’est pas pour rien que c’est l’arme ultime dans super robot taisen alpha trois (un jeu vidéo légendaire pour tout amateur de mécha, bandes d’incultes, de toute façon Exelen vous en parleras BEAUCOUP mieux que moi).

Toutes les attaques de Gunbuster de SRT @3, le meilleur jeu au monde. (fanboy)

Cet anime pète dans tout les sens (hormis pendant le premier épisode où on plante le décor, le reste étant une succession d’évènements qui contribue dangereusement à alimenter notre onanisme mentale). L’intensité monte, monte, c’est un orgasme visuel de plus 3 heures qui ne s’arrête qu’au générique de fin (qui lui est tellement jouissif que vous garderez la musique en tête ainsi que l’image toute votre putain de vie, ET JE SUIS SERIEUX). Les effets de lumières, les lasers, tout est fait de façon à se croire en pleine guerre. C’est le Vietnam de l’espace, ça gicle du napalm et des beam de 5000 km. Y a des morts, de la bidoche tranché, de la ferraille concassé.es Bref c’est JOUISSIF. Et c’est surtout qu’on fait ça à grande échelle, Gunbuster c’est l’hommage appuyé à Mazinger et tout ses potes façon réaliste, et surtout d’une manière outrancière, c’est tellement GROS, GRAND, ÉNORME. Toujours plus de monstres, de morts, de rayons, de vaisseaux, qu’on en finit par pleurer de joie. On a enfin un anime qui redimensionne les batailles des animes d’antan à une échelle intergalactique. (C’est le prémisse de Gurren Lagan en quelque sorte mais avec un cachet que même ce dernier ne pourra détrôner).

Flight simulator 2028

Et je voudrais surtout basculer sur deux points fondamentaux, jamais aussi bien égalé dans l’histoire de la japanime et qui ont fortement (surtout un en fait), contribués au développement de cette dernière :

• BUSTGUNNER ou GAINAX BOUNCE !!

Aha vous devez vous demander ce qui se cache derrière cette expression barbare !! Et bien mes amis j’ai l’honneur de vous parler de la plus grande révolution du siècle dernier, le jingle breast !!! Et oui vous avez bien lus, les nichons tremblants, les nibards en actions, les seins en mouvements, bref Gainax avec gunbuster est le créateur de mouvement d’animation sublime qui veut que les seins des héroïnes se mettent à bouger !! ILS BOUGENT PUTAIN, LES NICHONS BOUGENT !!! Bref vous l’aurez compris on est dans le fan service pur et dur. (Pour les non initiés, il s’agit d’un terme utilisé dans la japanime pour se référer à des éléments qui ne sont pas utiles au récits et qui sont là pour exciter, booster l’audience, voir tout simplement plaire aux fans).

ça peut paraitre risible mais c’est une révolution !

Mais très de bavardage, rentrons dans le vif du sujet, le gainaxing (un autre terme tiens !), c’est le fait de dessiner le personnage féminin avec une poitrine pour le moins importante, et sans soutient gorge, et ensuite prendre soin d’animer chaque sein individuellement, les faire bouger, différemment etc. et faire mouvoir le t-shirt posé par dessus en conséquence (je sais on confine au génie), même si dans le cas de Gunbuster on reste dans le domaine du faisable, avec Otaku No Video on iras plus dans les gros délires gravitationnelle qui donneraient des frissons à Newton (séance culture aha).

• La science, même en anime je capte rien.

L’autre grande trouvaille de Gunbuster, qui montre à quel point les membres de Gainax sont de grand tarés, c’est l’utilisation poussé et réaliste des voyage subspaciaux. La dilatation… du temps, est réellement prise en compte. (Encore une première fois !). Bon je me suis pris la tête pour me documenter et vous expliquer le phénomène, mais en fait ça m’a surtout flingué le crane mais je me lance quand même :

Selon Albert Einstein :

«Si nous placions un organisme vivant dans une boîte … on pourrait s’arranger pour que cet organisme, après un temps de vol aussi long que voulu, puisse retourner à son endroit d’origine, à peine altéré, tandis que les organismes correspondants, qui sont restés dans leur position initiale auraient depuis longtemps cédé la place à de nouvelles générations. Car pour l’organisme en mouvement, la grande durée du voyage était un court instant, à condition que le mouvement ait été effectué quasiment à la vitesse de la lumière. »

Concrètement c’est ce qui se passe pour les supernova qui explose, quand on regarde dans des télescope ces dernières on voit dans le passé. Une supernova qui fait boum à l’autre bout de la galaxie, les particules résultant de l’explosion, mettent 100 000 ans selon le terrien qui observe le phénomène pour traverser la galaxie à une vitesse égale à la vitesse de la lumière (ou presque), pourtant les particules elles, elles s’en moquent, elles ont fait un voyage de seulement quelques dizaines de seconde de leurs temps propre.

On parle d’un sujet sérieux ok ? Sinon lui c’est otha et il rit pas souvent (otha rit) … Désolé…

Bah dans Gunbuster c’est pareil, quand Noriko se ballade dans l’espace dans les différents vaisseaux spatiaux (qui vont à une vitesse proche d’une année lumière), bah en gros le temps s’écoule normalement pour elle, mais sur Terre pendant ce temps les années défile. Ainsi à un moment donné Noriko reviendra d’un de ses voyage, et une fois arrivé sur Terre verras sa meilleure amie avec un coup de vieux de 20 ans dans la gueule, alors qu’elle auras pris 2 ans ou trois mois je sais plus. Et plus Noriko va loin dans l’espace et vite, plus quand elle revient, le temps s’écoule normalement, mais sur Terre le temps passe TRÈS VITE. Cette réalité atteindra son paroxysme dans la fin de l’anime pour devenir l’un des plot twist les plus légendaire de l’histoire de l’animation japonaise. GENRE VOUS ÊTES OBLIGE DE TREMBLER PENDANT CETTE SCÈNE.

Et pour vous dire à quel point les mecs sont atteint, ils ont même pensés à faire des mini séquences en format SD à la fin de chaque oav où ils expliquent un phénomène physique etc. Allant même jusqu’à parler d’un astrophysicien imaginaire Tannhauser (en référence à Wagner, et au poète allemand du XIII ème siècle). Bref ils sont fous. Je sais pas si vous saisissez l’ampleur du truc, mais on parle de micro cours de physique à la fin d’un anime ! Basé certes en partie sur des données imaginaire (aucun vaisseau existant traverse à la vitesse de la lumière), mais sur des théories sérieuses et avérées : le paradoxe des jumeaux, la dilatation du temps etc.

Les cours en SD, et je capte rien.

• Gainax : des clins d’oeil en veux-tu en voilà.

C’est devenue une distraction pour le moins récurrente aujourd’hui dans bon nombre de série, mais là encore Gainax se paye le luxe de faire les choses à sa sauce, ici les références ne sont pas cloisonnés à un cercle restreint de fanboy autiste, on a droit à des clins d’oeil plus subtils comme par exemple, dans la chambre de Noriko où l’on trouve des poster d’anime des studio Ghibli comme Nausicaä, Totoro, ou space Battleship Yamato, mais surtout un calendrier de Van Halen. Sans compter sa cabine dans le vaisseau spatial avec une affiche de Thunderbirds !On peut aussi citer la dernière leçon de science ou Noriko récite les planètes du système solaire elle fait du cosplay façon Sailor Moon, les seyuu voient une partie de leur nom attribué aux personnages de la série etc. Bref chez Gainax c’est des joueurs, (et là encore c’est annonciateur d’une autre série à savoir Abenobashi Street ou encore FLCL).

Et pour le troisième screen, faut savoir que l’écran au fond est animé hein…

• Et les graphismes dans tout ça ?

Bon déjà ça date de 88, donc bon c’est pas tout jeune, mais vous savez quoi ? Bah ça poutre 95% de ce qui se fait aujourd’hui, GOLDEN AGE JE VOUS DIT GOLDEN AGE BORDEL !!! Tout est fait à la main, c’est à en pleurez, on trouve un putain de soucis du détail qu’ils s’agissent des bandes magnétiques qui tourne à des fréquences variable dans la station de contrôle, des hologrammes des plan de batailles qui s’affichent lors des crises d’urgence, des affiches et poster dans la navette aérienne du dernier épisode (non mais genre y a cinq seconde de plan, et les mecs se font chier à dessiner ça quoi…) ETC.

Oui elle pilote dans l’espace façon ninja, je cautionne grave (et j’adore ce putain de cockpit je veux le même pour ma civic)

Putain c’est tellement jouissif que je vous donne d’autres exemples, à un moment une station radar sur Terre détecte des signaux, zoom d’une seconde sur le soldat qui prend des notes, derrière lui on voit une map avec des courbes et des indications, et bah si vous zoomez vous pouvez lire ces putains d’indications ! NON MAIS ILS SONT FOUS. Ou encore dans un bureau de merde hein, bah chaque chaise auras des reflets différents selon leur position, le cuir auras un effet cuir, les ordis n’auront pas la même taille etc. Je vous parle même pas des panneaux de contrôle à bord des mobiles suits et du Gunbuster tellement c’est à en pleurer, ni des effets visuels d’explosions, de lasers, de reflets, de chaleur, de vitesse (ah les voyages à la vitesse de la lumière), ou encore du dernier épisode qui est un craquage de slip exceptionnel, ce dernier étant entièrement monochrome, avec une bataille final en forme de tableau et même pas animé. NON MAIS GENRE VOUS IMAGINEZ LE CULOT QUOI ! Les mecs c’est leurs secondes grosses productions et à la fin, hop ils foutent ça en monochrome, et même pas d’animation pour la grosse baston de fin. (Là encore on voit un prémisse cf. la fin d’Evangelion). Bref c’est beau à se faire greffer des yeux partout sur le corps pour en profiter encore plus, c’est du golden age façon Gainax donc c’est énorme. Puis bon l’animation j’en parle même pas hein…

L’effet monochrome donne un coté épique à la scène (ajouter à ça une musique de folie et hop tuerie)

• AZY Mais ta critique elle pue le parti pris !!

OUI ET ALORS ?!! C’est pas ma faute si l’anime est un bijou, et même ceux qui auraient peur de tomber sur un anime à l’esthétique irréprochable et vide de sens si ce n’est du boum boum façon super robot, je les préviens de suite, VOUS FAITES FAUSSE ROUTE. L’anime aborde des thématiques très intéressantes, comme la problématique posé par les voyages inter-galactique et le déphasage généré par ces derniers. Comment réagirions nous à la place de Noriko qui au fond se voit voler son adolescence ?A travers ses nombreux combats elle grandit mentalement, pourtant son apparence demeure celui d’une adolescente, quand à ses amies elles vieillissent. Ni jeune, ni vieille, elle flotte entre deux mondes. Ironie du sort pour une fille qui n’a de cesse de le sauver. Autre idée forte de l’anime celui de la limite qu’on est en droit de se poser pour mettre fin à un conflit, la fin justifie-t’elle les moyens ? Pouvons nous nous permettre sous prétexte de sauver l’espèce humaine de mettre un terme à toute une galaxie ? (Là encore la même problématique s’avérera traiter dans Gurren lagan). Qui sommes nous, pour jouer de manière indirecte ou non dans l’avenir de milliard d’autres êtres vivants. Devrions nous accepter notre destin et finir dans la joie et la bonne humeur au fin fond de l’estomac d’un acarien ? Personnellement le choix s’avère complexe, et la décision lourde de responsabilité, elle engage du reste l’humanité à ne pas gâcher sa vie (si elle survie, aha comme ça je spoil que dalle MOUAHAHHA) en conflits stériles, le sacrifice d’une galaxie imposant un sacerdoce à mesure de l’offrande.

Avec des musiques pareilles on est obligés d’avoir des frissons à l’infini BORDEL

Enfin l’anime aborde une thématique au demeurant classique pour ce type de production : le dépassement de soi, le nekketsu, le fighting spirit. Et force est de constater que là encore c’est du sans faute, entendre Noriko crier ses SUPER INAZUMA KICKUUUUUUUUUUUU !! Ses LASERS BEAM !!! Et autres shoryu punch robotique, ça donne grave la pèche, et vous immerge totalement dans l’anime, on devient Noriko, on lutte avec elle contre ces monstres de l’espace, l’identification est absolue. Et l’évolution chronologique de l’histoire tend à ce résulta, on grandit avec Noriko, de jeune femme maladroite avec un manque de confiance en soit absolue, on arrive à une battante qui à pris conscience des vies qui étaient en jeu, et qui a appris à faire le deuil des êtres cher, et à aller de l’avant, pour eux, pour elle. Alors oui je sais c’est grandiloquent, ça fait sourire et compagnie, mais c’est ça le nekketsu bordel. C’est du sentiment pur, c’est du 100% dans ta gueule. Et autant les scènes d’action sont d’anthologie, on crie, hurle avec elle lors de ses combats, autant les scènes les plus mémorables de cet animes s’avère être les plus calmes des six OAV, entre la découverte de la tombe de son père, le deuil de l’être aimé, la bataille finale en plan fixes, ou la FIN qui est proprement sublime, on est littéralement pris aux tripes par la musique, par les seyuus, la mise en scène et le chara design stupéfiant de Mikimoto (Gundam war in the pocket, Macross premier du nom), ainsi que son arrangeur pour la version anime : Yoshiyuki Sadamoto (qui bosseras plus tard dans Evangelion). C’est bien simple le trait s’avère tellement expressif parfois qu’il en fait pleurer.

La plus belle rousse de l’histoire de la japanime. (Sinon mater le trait super crayonné, un manga animé c’est quand même nettement plus beau que des aplats de couleur photoshopé…)

• TOP O NERAE…

Viser le sommet c’est ce qu’à fait brillamment Gainax pour cet anime, et le résultat dépasse l’objectif visé. Qu’il s’agisse des détails stupéfiants, des seins qui bougent (oui quand même fallait bien le préciser de nouveau), de l’animation, du chara design saisissant, de la colorisation, des prises de risques (le dernier épisode), de la musique fantastique (acheté les OST c’est un ordre !), de l’action bouillonnante, et de ces dizaines d’idées qui germeront par la suite encore un peu plus dans les productions futures du studio, rien que pour cela (excusez du peu), tout fan d’animation japonaise se doit de mater ces OAV. Et j’ajouterais, que c’est avant tout un anime touchant, celui d’une fille qui séparée de tout finiras par se construire, par grandir, par nouer des relations plus ou moins brèves mais toute empreintes d’une sincérité touchante. C’est une histoire basé esur le sacrifice et le don de soit, mais c’est surtout malgré les images de guerre qui parsème ces six OAV, un anime qui transpire l’amour. C’est en tout cas la plus belle fin qu’il m’ai été donné de voir.

Le crew au grand complet.

Gunbuster, plus qu’un anime, une légende.

AIM FOR THE TOP FLY HIGH !

En écoute pour cette chronique :

OST 1 Gunbuster

OST 2 Gunbuster

OST Suikoden V